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Ami ou ennemi ? L’adorable fable qui traite magistralement de l’altérité

Ami ou ennemi ? L’adorable fable qui traite magistralement de l’altérité

Voici une enquête illustrée ludique qui détermine si l’écoute mutuelle est suffisante pour dissoudre l’inimitié en amitié. L’exemple du chat et de la souris.

« Plus vous en savez sur l’histoire d’ une autre personne, moins il est possible de voir cette personne comme votre ennemi, » a écrit le sage et merveilleux Parker Palmer dans son traité sur la guérison du cœur de la société. Pourtant, assez paradoxalement, souvent dans nos histoires – ces circonstances involontaires de nos vies dictées par les accidents du hasard – renvoient l’inimitié dans les yeux des autres : naissance, origine, amour, etc. (C’est peut-être, la raison pour laquelle l’ancienne notion grecque de agape concerne autant les amis que les ennemis.) Mais le contrepoint réconfortant de ces polarisations tragiques est qu’elles peuvent souvent être annulées tout aussi facilement, par un retournement accidentel de circonstances.

Voilà ce que l’écrivain canadien John Sobol et l’illustrateur russe basé à Brooklyn, Dasha Tolstikova, explorent avec légèreté dans Friend or Foe? ( Bibliothèque publique ) – une charmante fable moderne, sans morale simpliste, sur ce qui fait et ce qui annule le sens de l’ altérité.

Nous rencontrons une souris solitaire qui vit dans une petite maison sous un château somptueux, et un chat blanc qui vit dans le château. Chaque soir, les deux se regardent pendant des heures – la souris assise au sommet de sa petite maison, le chat perché à la fenêtre du grand palais.

Un jour, la souris découvre un minuscule trou dans le mur du château qui lui permet de contourner l’entrée principale gardée rigoureusement. Sobol écrit:

Elle fixa le trou durant une journée entière. Elle se demandait si – après toutes ces heures à regarder l’autre – lui et le chat seraient amis.

C’est une belle question : l’écoute mutuelle pourrait-elle transformer les ennemis naturels en amis ? Une question évocatrice de l’affirmation respectueuse de Simone Weil que «  l’ attention est la forme la plus rare et la plus pure de la générosité. »

Enfin, la souris décide qu’elle ne peut pas continuer à vivre seule et sans amis, et doit savoir si un ami ou un ennemi réside dans le château. Alors, elle rôde à l’intérieur du château.

Il lui a fallu toute la journée pour monter les escaliers. Mais enfin, comme le soleil se couchait, la souris a atteint la plus haute marche. Elle regarda autour de la grande porte en chêne et il y avait le chat, assis sur le rebord de la fenêtre, regardant le toit vide.

La souris se glisse tranquillement derrière le rideau de velours luxueux et se positionne sur le rebord en pierre à côté du chat inconscient, et elle rassemble tout son courage pour prendre la parole.

Mais quand finalement, elle pose sa question existentielle : « Bonjour, êtes-vous ami ou ennemi » – le chat est si effrayé par le visiteur surprise qu’il saute en l’air.

La souris regarde le visage moustachu du chat. Au début, elle était sûre qu’il était sur le point de la manger. Il dut changé d’avis… peut-être qu’ils étaient amis après tout.

Ami ou ennemi ? se demandait la souris. Dans un instant, je saurai.

Mais dans sa pirouette surprise, le chat a glissé et est tombé par la fenêtre, en parfait félin, il est retombé sur ses pattes près de la petite maison.

Un instant plus tard, une femme sort de la petite maison et récupère le chat.

« Pourquoi, avons-nous tant désiré un chat, et voici que maintenant vous êtes ici ! Tombé droit du ciel !

Espérant que l’arrivée du chat fortuite allait résoudre le problème de la souris dans la maison, la femme le prend.

Un chat vit dans une petite maison à côté du grand palais. Dans le grand palais vit une souris.

Chaque soir, la souris se glisse dans l’escalier de la tour du palais. Chaque soir, le chat grimpe sur le toit de la maison.

En fin de compte, la souris confronte une nouvelle fois sa question, cette fois de l’autre côté. La réponse offerte dans la dernière page est peut-être la seule vraie réponse à cette question existentielle.

 

Préoccupés par la marchandisation du mot « ami » dans notre culture, nous appelons « amis », des pairs que nous connaissons à peine au-delà des racines peu profondes de la connexion professionnelle. Nous confondons la simple admiration mutuelle pour l’amitié, nous nommons « amis » des connaissances avec lesquelles nous sentons un reflet favorable de nous-mêmes dans les yeux des autres, rendant ainsi la véritable amitié vacante de définition exigeante d’Emerson (« Un ami est un homme sain, qui ne sollicite pas mon intelligence, mais moi-même. »)Nous avons commis une corrosion du sens par la surutilisation du mot et nous dispersons sa connotation, en comprimant dans une imperceptible différence la vaste étendue existentielle entre la simple interconnaissance et l’amitié dans le bon sens aristotélicien.

L’amitié : rien n’est plus commun que le nom, rien n’est plus rare que la chose.

Dans la lutte contre cette confusion, voici comment imaginer une conception de l’amitié sous forme de cercles concentriques de liens humains, l’intimité et la sincérité émotionnelle : chaque cercle plus grand est une condition nécessaire mais insuffisante pour le plus petit cercle. « Je vis ma vie dans l’ élargissement des cercles, »  écrivait Rilke.

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Dans le flot des étrangers – tous les êtres humains qui peuplent le monde en même temps que nous, mais que nous avons pas encore rencontrés – il existe un grand cercle, le plus extérieur, celui des connaissances. A l’ intérieur, réside la classe des personnes les plus souvent confondues avec « amis » dans notre culture, ces personne que je connais et que j’aime. Ce sont des gens dont nous avons une impression limitée, sur la base d’intérêts communs, d’expériences ou de circonstances, sur la base de laquelle nous avons inféré les ébauches d’une personnalité que nous considérons positive.

Encore plus proche de l’âme est l’ âme sœur : une personne dont les valeurs sont étroitement apparentée à la nôtre, celle qui est animée par des principes de base similaires et représente un nombre suffisant des mêmes choses que nous nous défendons dans le monde. Ce sont les loupes de l’esprit auxquelles nous sommes liées par mutuelle bonne volonté, la sympathie et le respect, mais en occultant cette résonance des uns des autres de la connaissance intime des vies intérieures, des luttes personnelles, des contradictions internes, et des failles les plus vulnérables de caractère.

Quelques âmes sœurs deviennent amies dans le sens le plus large – les gens avec qui nous sommes prêts à partager, non sans embarras, mais sans crainte de jugement, nos plus graves imperfections et nos angoisses liées à la perte de confiance en nos propres idéaux et valeurs. La force de concentration et de consécration qui transmute une parenté d’esprit en une amitié est l’intimité émotionnelle et psychologique. Un ami est une personne devant laquelle nous pouvons dépouiller notre idéal de soi afin de révéler le vrai soi, vulnérable et imparfait, et pourtant la confiance ne diminuerait pas l’admiration sincère et l’affection de l’ami pour l’ensemble de ce que nous sommes, comprenant à la fois l’idéal et le vrai.

Il est important de préciser ici que le moi idéal n’est pas un contrepoint à la véritable autonomie dans le sens d’être inauthentique. Contrairement à l’auto-apparence qui jaillit de notre impulsion pour l’auto-affichage et qui sert en quelque sorte de masque délibéré, l’idéal de soi découle de nos valeurs authentiques et des idéaux.
Bien qu’il représente une personnalité ambitieuse, ce que nous voulons être est toujours une partie de qui nous sommes – même si nous ne sommes pas toujours en mesure d’adopter ces idéaux. En ce sens, l’écart entre le moi idéal et le réel moi ne fait pas partie de l’insincérité, mais de la faillibilité humaine.
L’ami est celui qui embrasse tout la fois et a la patience généreuse d’accepter le fossé entre les deux. Un véritable ami nous tient aime pour nos propres idéaux, mais est aussi capable de pardonner, encore et encore, dans la façon dont nous faillons à eux et ils peuvent nous rassurer que nous sommes plus que nos faiblesses, apparentes ou cachées, que nous sommes façonnés par elles et non définis par elles, que nous allons leur survivre avec notre personnalité et l’amitié intacte.

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