Toutes les relations réussies réussissent pour les mêmes exactes raisons

Comme la plupart des gens, on a tous demandé aux plus âgés et aux plus sages autour de soi quelques mots rapides et des conseils au sujet du couple et du mariage. Et si on allait plus loin.

 

Ils sont incroyablement répétitifs en vérité.

Une dizaine de choses doivent être assez importantes … et surtout, elles fonctionnent.

 

1. Soyez ensemble pour les bonnes raisons

« Ne jamais être avec quelqu’un parce que quelqu’un d’autre vous a fait pression. Je me suis marié la première fois parce que j’ai été élevé catholique et c’est ce que vous deviez faire. Faux. Je me suis marié pour la deuxième fois parce que j’étais misérable et solitaire et je pensais qu’avoir une femme aimante me réparerait de tout. Aussi faux. Il m’a fallu trois tentatives pour comprendre ce qui aurait dû être évident dès le début, la seule raison pour laquelle vous devriez être avec la personne avec qui vous êtes, c’est parce que vous aimez simplement être avec. C’est aussi simple que ça. »- Greg

Avant même d’entrer dans ce que vous devriez faire dans votre relation, commençons par ce qu’il ne faut pas faire.

 

Certaines de ces mauvaises raisons incluaient:

  • Pression des amis et de la famille
  • Se sentir « perdant » parce qu’on est célibataire et s’établir avec la première personne qui vient
  • Être ensemble pour l’image – parce que la relation avait l’air bien, sur le papier (ou sur les photos), non pas parce que les deux personnes s’admirent
  • Être jeune et naïf et désespérément amoureux et penser que l’amour résoudrait tout

Tout ce qui fait qu’une relation «marche» (et par marcher, je veux dire que c’est heureux et durable pour les deux personnes impliquées) exige une admiration véritable et profonde pour l’autre. Sans cette admiration mutuelle, tout le reste se démêlera.

L’autre «faux» motif d’entrer dans une relation est, comme Greg dit, de se «réparer» soi-même. Ce désir d’utiliser l’amour de quelqu’un d’autre pour apaiser nos propres problèmes émotionnels conduit inévitablement à la codépendance, à une dynamique malsaine et préjudiciable entre deux personnes, qui acceptent tacitement d’utiliser l’amour de l’autre comme une distraction de leur propre dégoût. Il est utile de souligner que l’amour, lui-même, est neutre. C’est quelque chose qui peut être à la fois sain ou malsain, utile ou nuisible, en fonction de pourquoi et de la façon dont vous aimez quelqu’un d’autre et êtes aimé par quelqu’un d’autre. En soi, l’amour n’est jamais suffisant pour soutenir une relation.

2. Avoir des attentes réalistes sur les relations et le romantisme

Vous n’allez absolument pas être gaga l’un de l’autre chaque jour pour le reste de votre vie, et toute cette «connerie à jamais» c’est juste la maniere de mettre les gens en échec. Ils entrent en relation avec ces attentes irréalistes. Ensuite, à l’instant où ils se rendent compte qu’ils ne sont plus « gaga », ils pensent que la relation est brisée et terminée, et ils doivent en sortir. Non! Il y aura des jours, des semaines ou peut-être même plus longtemps, lorsque vous n’êtes pas tous amoureux. Vous allez même réveiller un matin et réfléchir, « Ugh, t’es toujours là … » C’est normal! Et plus important encore, il est vraiment utile, car cela changera aussi. Dans un jour, ou une semaine, ou peut-être plus longtemps, vous allez regarder cette personne et une vague gigantesque d’amour vous inondera, Et vous les aimerez tellement, vous pensez que votre cœur ne peut pas tout supporter et va exploser. Parce qu’un amour qui est vivant est en constante évolution. Elle se développe et se contracte et se mêle et s’accroît. Ce ne sera pas comme c’était le cas, ou la façon dont il sera, et ce ne devrait pas être le cas. Je pense que si plus de couples comprenaient cela, ils seraient moins enclins à paniquer et se précipiter pour rompre ou divorcer.

– Paula

L’amour est drôle. Dans les temps anciens, les gens considéraient vraiment l’amour comme une maladie. Les parents ont mis en garde leurs enfants et les adultes ont rapidement arrangé leurs mariages avant que leurs enfants ne soient pas assez âgés pour faire quelque chose d’idiot au nom de leurs émotions.

C’est parce que l’amour, tout en nous faisant sentir tous vertigineux et hauts comme si nous venions de renifler une boîte à chaussures pleine de cocaïne, nous rend très irrationnel. Nous connaissons tous que le gars (ou la fille) qui a abandonné l’école, a vendu sa voiture et a dépensé de l’argent pour fuir sur les plages de Tahiti. Nous savons tous aussi que ce mec (ou une fille) a fini par se lasser quelques années plus tard, se sentant comme un imbécile, sans parler de la rupture qui suit

C’est un amour débridé. C’est la manière de la nature de nous inciter à faire des choses insensées et irrationnelles pour procreer avec une autre personne, probablement parce que si nous nous sommes arrêtés pour réfléchir aux répercussions d’avoir des enfants et d’être avec la même personne pour toujours et toujours, personne ne le ferait jamais. Comme Robin Williams avait l’habitude de plaisanter, « Dieu a donné à l’homme un cerveau et un pénis et seulement assez de sang pour opérer sur un à la fois ».

L’amour romantique est un piège conçu pour faire en sorte que deux personnes ignorent les fautes les unes des autres suffisamment longtemps pour faire des bébés. Il ne dure généralement que quelques années au plus. Ce haut vertigineux où vous regardez dans les yeux de votre amoureux comme si c’était les étoiles qui composent le ciel, oui, cela disparaît. Cela le fait pour tout le monde. Donc, une fois qu’il est parti, vous devez savoir que vous vous liez avec un être humain que vous respectez sincèrement et avec qui vous appréciez d’être, sinon les choses vont devenir difficiles.

L’amour véritable, c’est-à-dire un amour profond et durable qui est imperméable aux caprices émotionnels ou à la fantaisie, est un choix. C’est un engagement constant pour une personne, peu importe les circonstances actuelles. C’est un engagement envers une personne que vous comprenez, qui ne vous rendra toujours pas heureux, et une personne qui devra compter sur vous à tout instant, tout comme vous comptez sur cette personne.

Cette forme d’amour est beaucoup plus difficile. C’est peu glamour. Il y a beaucoup de visites du médecin. C’est nettoyer les fluides corporels que vous préférez ne pas nettoyer. Il s’agit des insécurités, des peurs et des idées d’une autre personne, même si vous n’en voulez pas.

Mais cette forme d’amour est également beaucoup plus satisfaisante et significative. Et, à la fin de la journée, il apporte le vrai bonheur, et pas seulement une autre série de sommets.

Ils vécurent heureux n’existe pas. Chaque jour, vous vous réveillez et décidez d’aimer votre partenaire et votre vie: le bien, le mauvais et le laid. Certains jours, c’est une lutte et certains jours vous vous sentez comme la personne la plus chanceuse du monde.

– Tara

Beaucoup de gens n’apprennent jamais comment transgresser cet amour profond et inconditionnel. Beaucoup de gens sont plutôt dépendants des hauts et des bas de l’amour romantique. Ils sont là pour les sens, pour ainsi dire. Et quand les gens se sentent épuisés, ils le font aussi.

Beaucoup de gens entrent dans une relation comme un moyen de compenser quelque chose qui leur manque ou qu’ils détestent en eux-mêmes . Ceci est un billet à sens unique à une relation toxique car elle rend votre amour conditionnel vous allez adorer votre partenaire aussi longtemps qu’ils vous aider à vous sentir mieux sur vous – même. Vous leur donnerez aussi longtemps qu’ils vous donneront. Vous les rendrez heureux aussi longtemps qu’ils vous rendent heureux.

Cette conditionnalité empêche toute intimité vraie et profonde d’émerger et encadre la relation aux émotions sombres des drames internes de chaque personne.

3. Le facteur le plus important dans une relation n’est pas la communication, mais le respect

Ce que je peux vous dire est la chose n°1, le plus important avant tout, c’est le respect. Ce n’est pas l’attrait sexuel, les regards, les buts partagés, la religion ou l’absence d’amour, ni l’amour. Il y a des moments où vous ne sentirez pas l’amour de votre partenaire. C’est la vérité. Mais vous ne voulez jamais perdre le respect de votre partenaire. Une fois que vous perdez le respect, vous ne le récupérez jamais.

– Laurie

Il y a une tendance intéressante.

Les gens qui ont subi des divorces et / ou n’ont été avec leurs partenaires que pendant 10 à 15 ans ont presque toujours parlé de la communication étant la partie la plus importante pour que les choses fonctionnent. Parlez fréquemment. Parlez ouvertement. Parlez de tout, même ça fait mal.

Mais les personnes qui ont des mariages de 20 ou 30 ans, voire 40 ans, parlent plus de respect.

À mon avis, ces personnes, grâce à une grande quantité d’expérience, ont appris que la communication, quelle qu’elle soit, ouverte, transparente et disciplinée, se décompose à un moment donné. Les conflits sont finalement inévitables, et les sentiments seront toujours blessés.

Et la seule chose qui peut vous sauver, ainsi que votre partenaire, avec la faillibilité humaine, c’est un respect infaillible l’un pour l’autre, le fait que vous vous gardez en haute estime, croyez l’un en l’autre.

Sans ce fondement de respect, vous douteriez des intentions de l’autre. Vous allez juger leurs choix et empiéter sur leur indépendance. Vous ressentirez le besoin de cacher les choses de peur de la critique. Et c’est alors que les fissures dans l’édifice commencent à apparaître.

Mon mari et moi avons été ensemble 15 ans cet hiver. J’ai beaucoup pensé à ce qui semble nous maintenir ensemble, alors que les mariages autour de nous s’effondrent. Le seul mot sur lequel je reviens est le «respect». Bien sûr, cela signifie montrer le respect, mais c’est trop superficiel. Il suffit de montrer que cela ne suffit pas. Vous devez le sentir profondément en vous. Je le respecte profondément et sincèrement pour son éthique de travail, sa patience, sa créativité, son intelligence et ses valeurs fondamentales. De ce point de vue vient tout le reste: confiance, patience, persévérance (parce que parfois la vie est vraiment difficile et que les deux doivent juste persévérer). Je veux entendre ce qu’il a à dire (même si je ne suis pas d’accord avec lui) parce que je respecte son opinion. Je veux lui permettre de passer du temps libre dans nos vies insaisissantes, car je respecte ses choix quant à la façon dont il passe son temps et avec qui il passe son temps. Et, vraiment, ce que signifie ce respect mutuel, c’est que nous nous sentons en sécurité en partageant nos êtres les plus profonds et les plus intimes.

– Nicole

Vous devez également vous respecter. Tout comme votre partenaire doit également se respecter. Parce que sans le respect de soi, vous ne vous sentirez pas digne du respect que vous avez accordé à votre partenaire. Vous ne serez pas disposé à l’accepter et vous trouverez les moyens de le saper. Vous allez constamment ressentir le besoin de compenser et de prouver que vous êtes digne d’amour, ce qui va se retourner contre vous.

Le respect de votre partenaire et le respect de vous sont entrelacés. En tant que lecteur, Olov l’a dit: «Respectez-vous et votre femme. Ne jamais parler en mal à son sujet. Si vous ne respectez pas votre femme, vous ne vous respectez pas. Vous l’avez choisie, à la hauteur de ce choix.  »

Alors , à quoi le respect ressemble ?

Exemples communs donnés:

  • Ne parlez jamais en mal de votre partenaire ni vous en plaindre à vos amis. Si vous avez un problème avec votre partenaire, vous devriez avoir cette conversation avec lui/elle, pas avec vos amis. Parler de mauvaises choses à leur sujet va éroder votre respect pour lui/elle et vous faire sentir encore plus mal en leur compagnie.
  • Respectez qu’ils aient des loisirs, des intérêts et des points de vue différents de votre part. Tout simplement parce que vous passerez votre temps et votre énergie différemment, cela ne signifie pas que c’est mieux / pire.
  • Respectez qu’ils aient un mot à dire dans la relation, que vous êtes une équipe, et si une personne de l’équipe n’est pas contente, l’équipe ne réussit pas.
  • Pas de secrets. Si vous êtes vraiment ensemble et que vous vous respectez, tout doit être un jeu équitable. Avez-vous envie de quelqu’un d’autre? Discuter. Rire à ce sujet. Avait-il un fantasme sexuel étrange qui semble ridicule? Soyez ouvert à ce sujet. Rien ne devrait être hors limites.

Le respect va de pair avec la confiance. Et la confiance est la pierre angulaire de toute relation (romantique ou autre). Sans confiance, il ne peut y avoir aucun sentiment d’intimité ou de confort. Sans confiance, votre partenaire deviendra une responsabilité dans votre esprit, quelque chose à éviter et analyser, pas une base de protection pour votre cœur et votre esprit.

4. Parlez ouvertement de tout, en particulier de ce qui fait mal

Nous parlons toujours de ce qui nous dérange, entre nous. Nous avons tellement d’amis qui sont dans des mariages qui ne fonctionnent pas bien et qui me racontent tout ce qui ne va pas. Je ne peux pas les aider, ils doivent parler à leur conjoint à ce sujet, c’est la seule personne qui peut les aider à comprendre. Si vous pouvez trouver une façon de pouvoir toujours parler avec votre conjoint de ce qui vous dérange, alors vous pouvez travailler sur le problème.

– Ronnie

Il ne peut y avoir aucun secret. Les secrets vous divisent. Toujours.

– Tracey

 

Si quelque chose vous dérange dans la relation, vous devez être prêt à le dire. Dire que la confiance et la confiance créent l’intimité. Cela pourrait nuire, mais il faut encore le faire. Personne d’autre ne peut réparer votre relation pour vous. Personne ne devrait être autrement. Tout comme la douleur dans vos muscles leur permet de devenir plus fort, introduire de la douleur dans votre relation grâce à la vulnérabilité est la seule façon de renforcer la relation.

Derrière le respect, la confiance est le trait le plus souvent mentionné pour une relation saine. La plupart des gens la mentionne dans le contexte de la jalousie et de la fidélité. Faites confiance à votre partenaire à vous-même, ne vous inquiétez pas si vous les voyez parler avec quelqu’un d’autre, etc.

Mais la confiance va beaucoup plus loin que cela. Parce que lorsque vous parlez vraiment de longue relation , vous commencez à vous implanter dans une galère sérieuse de vie ou de mort. Si vous avez le cancer demain, est-ce que vous feriez confiance à votre partenaire pour rester avec vous et prendre soin de vous? Souhaitez-vous que votre partenaire soigne votre enfant pendant une semaine? Pensez-vous qu’il gère votre argent ou prend des décisions judicieuses sous pression? Avez-vous confiance en l’autre pour ne pas utiliser des choses contre vous ou vous reprocher quand vous faites des fautes?

Ce sont des choses difficiles à faire. Et elles sont encore plus difficiles à penser tôt dans une relation. La confiance au début d’une relation est facile. C’est comme « Oh, j’ai oublié mon téléphone dans son appartement, je lui fais confiance pour ne pas le vendre et acheter crack avec l’argent … Je pense. »

Mais plus l’engagement est profond, plus votre vie est entrelacée et plus vous devrez faire confiance à votre partenaire pour agir dans votre intérêt en votre absence.

Il y a une ancienne chanson de Ben Folds où il chante: «Il me semble que vous ne pouvez pas faire confiance, vous ne pouvez pas faire confiance». La méfiance a tendance à susciter de la méfiance. Si votre partenaire est toujours en train de fouiller dans vos affaires, vous accusant de faire des choses que vous n’avez pas faites et d’interroger toutes vos décisions, naturellement, vous allez commencer à remettre en question leurs intentions. Pourquoi est-elle si peu sûre? Et si elle cachait quelque chose elle-même?

La clé pour favoriser et maintenir la confiance dans la relation est que les deux partenaires soient complètement transparents et vulnérables:

  • Si quelque chose vous dérange, dites quelque chose. Ceci est important non seulement pour aborder les problèmes au fur et à mesure de leur apparition, mais il prouve à votre partenaire que vous n’avez rien à cacher.
  • Ces petites choses insoupçonnées que vous détestez partager avec les gens? Partagez-les avec votre partenaire. Non seulement il se guérit, mais vous et votre partenaire devez avoir une bonne compréhension de l’insécurité de l’autre et de la façon dont vous choisissez chacun de les compenser.
  • Faites des promesses et respectez-les. La seule façon de reconstruire la confiance après sa rupture a été une expérience éprouvée au fil du temps. Vous ne pouvez pas construire ce bilan tant que vous n’êtes pas propriétaire des erreurs précédentes et les avez corrigées.
  • Apprenez à discerner le comportement sombre de votre partenaire par rapport à vos propres insécurités (et vice versa). C’est difficile et nécessitera probablement une confrontation pour y arriver. Mais dans la plupart des combats relationnels, une personne pense que quelque chose est complètement « normal » et l’autre pense que c’est vraiment une note A de « foirage ». Il est souvent extrêmement difficile de distinguer qui est irrationnel et instable et qui est raisonnable et simplement droit face à eux-mêmes. Soyez patient, acceptez cette grande insécurité générale, et soyez honnête à ce sujet. Mettez-vous à sa place. Et efforcez-vous d’être mieux.

La confiance est comme une assiette en porcelaine de Chine. Si vous la lâchez et qu’elle se casse, vous pouvez la reformer avec beaucoup de travail et de soins. Si vous la lâchez et la cassez une deuxième fois, elle se divise en deux fois plus de morceaux et il faudra beaucoup plus de temps et de soin à réparer. Mais laissez tomber et casser trop de fois, et cela va se briser dans tant de morceaux que vous ne pourrez jamais la reconstituer, peu importe ce que vous faites.

5. Une relation saine signifie deux individus sains

Comprenez que c’est à vous de vous rendre heureux, ce n’est PAS le travail de votre conjoint. Je ne dis pas que vous ne devriez pas faire de bonnes choses, ou que votre partenaire ne peut pas vous rendre heureux parfois. Je dis simplement ne pas imposer des attentes à votre partenaire pour « vous rendre heureux ». Ce n’est pas leur responsabilité. Découvrez en tant qu’individus ce qui vous rend heureux en tant qu’individu, soyez heureux vous-même, puis chacun d’entre vous l’amène dans la relation.

– Mandy

Beaucoup de choses sont faites au sujet des «sacrifices» dans une relation. Vous êtes censé garder la relation heureuse en vous sacrifiant constamment pour votre partenaire et ses besoins.

Il y a une certaine vérité à cela. Chaque relation exige que chaque personne choisisse consciemment de donner quelque chose parfois.

Mais le problème est quand tout le bonheur de la relation est subordonné à l’autre personne et les deux personnes sont dans un état de sacrifice constant. Il suffit de lire cela à nouveau. Cela semble horrible. Cela me rappelle une vieille chanson de Marilyn Manson: « Dis-moi de t’aimer ; Si je m’aimais, je te blesserai. « Une relation fondée sur des sacrifices ne peut être soutenue et finira par devenir préjudiciable pour les deux individus.

Les relations codependantes ont une stabilité inhérente parce que vous êtes tous deux bloqués dans une négociation implicite pour tolérer le mauvais comportement de l’autre personne parce qu’ils tolèrent le vôtre, et aucun de vous ne veut être seul. En surface, il semble que ce soit les «compromis dans les relations parce que c’est ce que font les gens», mais la réalité est que les ressentiments s’accumulent, et les deux parties deviennent l’otage émotionnel de l’autre personne contre avoir à faire face à leurs propres conneries (cela m’a pris 14 ans pour réaliser cela, d’ailleurs, en passant).

– Karen

Une relation saine et heureuse nécessite deux individus sains et heureux. Mot-clé ici: «individus». Cela signifie deux personnes avec leurs propres identités, leurs propres intérêts et leurs points de vue, et les choses qu’ils font par eux-mêmes, dans leur propre temps.

C’est pourquoi essayer de contrôler votre partenaire (ou soumettre le contrôle sur vous-même à votre partenaire) pour les rendre « heureux » en fin de compte, permet surtout de détruire les identités individuelles de chaque personne, les identités mêmes qui ont attiré chaque personne et les ont rassemblés En premier lieu.

N’essayez pas de les changer. C’est la personne que vous avez choisie. Ils étaient assez bons pour se marier, alors ne vous attendez pas à ce qu’ils changent maintenant.

– Allison

N’abandonnez jamais ce que vous êtes pour la personne avec qui vous êtes. Cela ne fera que se retourner et vous rendre tous les deux misérables. Avoir le courage d’être qui vous êtes, et surtout, laisser votre partenaire être qui il est. Ce sont les deux personnes qui se sont amoureuses en premier lieu.

– Dave

Mais comment faire cela? Eh bien, c’est un peu contre-intuitif. Mais c’est quelque chose que des centaines et des centaines de couples réussis conseillent …

6. Donnez-vous un autre espace

Assurez-vous d’avoir une vie personnelle, sinon il est plus difficile de vivre ensemble. Qu’est ce que je veux dire? Avoir vos propres intérêts, vos propres amis, votre propre réseau de soutien et vos loisirs. L’autre espace où vous pouvez ne pas être identique, devrait vous donner quelque chose de quoi parler, qui vous permet de vous exposer. Cela aide à élargir vos horizons en couple, car c’est si ennuyeux que les deux vivent exactement la même vie.

– Anonyme

L’importance de créer l’espace et la séparation les uns des autres.

Les gens ont chanté les louanges de comptes bancaires distincts, de cartes de crédit distinctes, d’amis et de loisirs différents, en prenant des vacances séparés l’une de l’autre chaque année. Certains sont même allés jusqu’à recommander des salles de bains séparées ou même des chambres séparées.

Certains ont peur de donner à leur partenaire liberté et indépendance. Cela résulte d’un manque de confiance et / ou d’insécurité que si nous offrons à notre partenaire un espace trop important, ils découvriront qu’ils ne veulent plus être avec nous. En général, plus nous sommes mal à l’aise avec notre propre moralité dans la relation et pour être aimé, plus nous essaierons de contrôler la relation et les comportements de nos partenaires.

MAIS, plus important encore, cette incapacité à laisser nos partenaires être qui ils sont, est une forme subtile de manque de respect. Après tout, si vous ne pouvez pas faire confiance à votre mari pour avoir un simple voyage de golf avec ses copains, ou si vous avez peur de laisser votre femme prendre des verres après le travail, qu’est-ce que cela dit de votre respect envers leur capacité à se gérer très bien eux-mêmes ? Qu’est-ce que cela dit-il de votre respect pour vousmême ?

Passé dix-sept ans. Si vous aimez votre partenaire, vous allez les laisser être ce qu’ils sont, vous ne les possédez pas, avec qui ils s’accrochent, ce qu’ils font ou comment ils se sentent. Cela me rend fou quand je vois que les femmes ne laissent pas leurs maris sortir avec les copains ou sont jalouses d’autres femmes.

– Natalie

7. Vous et votre partenaire allez grandir et changer de façon inattendue, acceptez-le

Au cours des 20 ans, nous avons tous deux changé énormément. Nous avons changé de foi, de partis politiques, de nombreuses couleurs de cheveux et de styles, mais nous nous aimons et peut-être encore plus. Nos enfants adultes disent constamment à leurs amis quels romantiques désespérés nous sommes. Et la plus grande chose qui nous maintient solides, ne pas écouter les autres parler au sujet de notre relation.

– Dotti

Un thème qui a été soulevé à plusieurs reprises, en particulier avec ceux qui étaient mariés de plus de 20 ans, était combien chaque individu change à mesure que les décennies se déroulent et que chaque parent doit être prêt à embrasser l’autre partenaire à mesure que ces changements se produisent. Dans quelques années, vous allez vous réveiller et votre conjoint sera une personne différente, assurez-vous d’être amoureux de cette personne aussi.

Il s’ensuit logiquement que s’il y a un fondement de respect pour l’intérêt et les valeurs de chaque individu qui sous-tendent la relation, et chaque individu est encouragé à favoriser sa propre croissance et son développement, que chaque personne évoluera de manière différente et inattendue avec le temps. Il appartient ensuite au couple de communiquer et là, assurez-vous d’être constamment a) conscients des changements en cours de l’autre, et b) accepter et respecter continuellement ces changements à mesure qu’ils se produisent.

« Bien sûr, Fred aime la viande maintenant, mais dans quelques années, il pourrait devenir végétarien. On peut accepter ça.  »

Mais qu’en est-il de changements de vie assez sérieux? Parmi les changements majeurs de la vie : l’évolution des religions, le déplacement dans des pays, la mort des membres de la famille (y compris les enfants), le soutien des membres de la famille âgés, l’évolution des croyances politiques, même l’orientation sexuelle, et dans quelques cas, l’identification du genre.

Les couples qui survivent à ces bouleversements, c’est leur respect l’un pour l’autre qui leur a permis de s’adapter et de permettre à chaque personne de continuer à prospérer et à grandir.

Lorsque vous vous engagez avec quelqu’un, vous ne savez pas vraiment à qui vous vous engagez. Vous savez qui ils sont aujourd’hui, mais vous ne savez pas qui sera cette personne dans cinq ans, dix ans, etc. Vous devez être prêt pour l’inattendu, et vous demander vraiment si vous admirez cette personne indépendamment des détails superficiels (ou pas si superficiels), parce que je promets que presque tous à un moment donné vont changer ou partir .

– Michael

Mais ce n’est pas facile, bien sûr. En fait, parfois, ce sera complètement détructeur.

C’est pourquoi vous devez vous assurer que vous et votre partenaire sachiez comment vous battre.

8. Amusez-vous à combattre

La relation est une chose vivante et respirante. Tout comme le corps et les muscles, il ne peut pas devenir plus fort sans stress et défi. Vous devez vous battre. Vous devez éliminer les choses. Les obstacles font le mariage.

Ryan Saplan

John Gottman est un psychologue et un chercheur qui a passé plus de 30 ans à analyser les couples mariés et à la recherche de clés pour savoir s’ils s’accrochent et pourquoi ils se séparent. Quand il s’agit de  » Pourquoi les gens tiennent-ils ensemble? « Il domine le sujet.

Ce que Gottman fait, c’est qu’il se met avec des couples dans une pièce, met des caméras sur eux, puis il leur demande de débattre.

Remarque: il ne leur demande pas de parler de l’importance de l’autre personne. Il ne leur demande pas ce qu’ils aiment le mieux à propos de leur relation.

Il leur demande de se battre. Ils choisissent quelque chose au sujet duquel ils ont des problèmes et en parle devant la caméra.

Et tout simplement en analysant le film de la discussion du couple (ou une correspondance de cri, quoi qu’il en soit), il est capable de prédire avec une précision étonnante si un couple divorcera ou non.

Mais ce qui est le plus intéressant à propos de la recherche de Gottman, c’est que les choses qui conduisent au divorce ne sont pas nécessairement ce que vous pensez. Les couples réussis, comme les couples infructueux, se battent constamment. Et certains d’entre eux se battent furieusement.

Il a réussi à affiner quatre caractéristiques d’un couple qui ont tendance à entraîner des divorces (ou des ruptures). Il a continué et a appelé ces «quatre cavaliers» de l’apocalypse de la relation dans ses livres. Elles sont:

  1. Critiquer le caractère du partenaire (« Tu es tellement stupide » vs « Ce que tu as fait était stupide »)
  2. La défensive (ou, fondamentalement, le blâme de changer, « Je n’aurais pas fait cela si tu n’étais pas en retard tout le temps »)
  3. Le mépris (déshabiller le partenaire et le faire sentir inférieur)
  4. La fuite (se retirer d’une dispute et ignorer votre partenaire)

L’importance de bien gérer les conflits .

Les conseils donnés par les lecteurs sont à ce sujet:

  • Ne jamais insulter son interlocuteur. D’une autre manière: haïssez le péché, aimez le pécheur. La recherche de Gottman a révélé que le «mépris» – la réduction et la dégradation de son partenaire – est le prédicteur numéro un du divorce.
  • N’utilisez pas les précédents combats / des arguments passés par rapport à la situation actuelle. Cela ne résout rien et rend le combat deux fois plus mauvais que prévu. Ouais, vous avez oublié de faire les courses sur le chemin de la maison, mais avoir été grossier envers votre mère lors du dernier Noel  a-t-il vraiment quelque chose à faire la-dedans ?
  • Si les choses sont trop violente, prenez du temps pour vous calmer. Retirez-vous de la situation et revenez une fois que les émotions se sont refroidies un peu. Faites un tour autour du quartier deux ou trois fois pendant environ 15 minutes. Ensuite, revenez un peu plus calmes et reprennez la discussion avec un ton beaucoup plus conciliant.
  • Rappelez-vous que le fait d’être «correct» n’est pas aussi important que le fait que les deux se sentent respectés et entendus. Vous avez peut-être raison, mais si vous êtes juste de telle sorte pour que votre partenaire ne se sente pas méchant, il n’y a pas de véritable gagnant.

Mais tout cela prend pour acquis un autre point important: soyez prêt à combattre en premier lieu.

Je pense que lorsque les gens parlent de la nécessité d’une «bonne communication» tout le temps (un vague conseil que chacun dit, mais peu de gens semblent vraiment préciser ce que cela signifie), c’est ce qu’ils veulent dire: être disposé à avoir les inconfortables pourparlers. Soyez prêt à avoir les combats. Dites les choses méchantes et avancez.

C’était un thème constant des lecteurs divorcés. Des dizaines (des centaines) d’entre eux ont plus ou moins la même triste histoire à dire:

Mais il n’y a aucun moyen sur la Terre de Dieu, c’est sa faute seule. Il y a eu des moments où j’ai vu d’énormes drapeaux rouges. Au lieu d’essayer de comprendre le tort, je me braquais. J’achètais plus de fleurs, de bonbons ou ne faisait plus de corvées dans la maison. J’étais un «bon» mari dans tous les sens du terme. Mais je ne faisais pas attention aux bonnes choses. Elle ne me disait pas qu’il n’y avait pas de problème mais il y en avait un. Et au lieu de dire quelque chose, j’ai ignoré tous les signaux.

– Jim

9. Amusez-vous à perdre

Quand vous finissez par avoir raison sur quelque chose, vous vous taisez. Vous pouvez être juste et tranquille en même temps. Votre partenaire saura déjà que vous avez raison et vous sentirez aimé en sachant que vous ne l’avez pas exercé comme un épée mortelle.

– Brian

Dans le mariage, il n’est pas possible de remporter une dispute.

– Facture

Pour moi, peut-être la pépite la plus intéressante de la recherche de Gottman est le fait que les couples les plus réussis ne résolvent pas tous leurs problèmes. En fait, ses résultats étaient complètement en retrait de ce que la plupart des gens s’attendaient réellement: les personnes dans des relations durables et heureuses ont des problèmes qui ne disparaissent jamais complètement, alors que les couples qui se sentent obligés d’être d’accord et de faire des compromis sur tout se retrouvent misérables et tombent en morceaux.

Pour moi, comme tout le reste, cela revient au respect. Si vous avez deux individus différents partageant une vie ensemble, il est inévitable qu’ils auront des valeurs et des perspectives différentes sur certaines choses et s’y heurteront. La clé ici ne change pas l’autre personne, car le désir de changer votre partenaire est intrinsèquement irrespectueux (à la fois à l’autre et à vous-même), mais plutôt à simplement respecter la différence, les aimer malgré cela, et quand les choses se brouillent, pour les pardonner pour cela.

Tout le monde dit que le compromis est essentiel, mais ce n’est pas ainsi que mon mari et moi le voyons. C’est plus sur la recherche de la compréhension. Le compromis est une connerie, car il laisse les deux côtés insatisfaits, perdent des petits morceaux d’eux-mêmes pour s’entendre. D’autre part, refuser de se compromettre est autant une catastrophe, car vous transformez votre partenaire en concurrent («Je gagne, tu perds»). Ce sont les mauvais objectifs, car ils sont axés sur les résultats plutôt que sur les processus. Lorsque votre objectif est de savoir d’où vient votre partenaire – pour vraiment comprendre à un niveau profond -, vous ne pouvez pas vous empêcher d’être modifié par le processus. Les conflits deviennent beaucoup plus faciles car vous voyez plus de contexte.

– Michelle

La clé du bonheur n’atteint pas vos rêves élevés, mais plutôt les luttes et les défis que vous appréciez.

Un concept similaire semble être vrai dans les relations: votre partenaire idéal n’est pas quelqu’un qui ne crée aucun problème dans la relation, plutôt que votre partenaire idéal est quelqu’un qui crée des problèmes dans la relation que vous ressentez bien.

Mais comment réussissez-vous à pardonner? Qu’est-ce que cela veut dire en réalité?

  • Quand une dispute est terminée, c’est fini. Certains couples sont allés jusqu’à rendre cela comme la règle d’or dans leur relation. Lorsque vous avez fini de vous battre, peu importe qui avait raison et qui a eu tort, peu importe si quelqu’un était méchant et quelqu’un était gentil. C’est fini. C’est le passé. Et vous êtes tous deux d’accord pour le laisser là-bas, ne pas l’évoquer tous les mois pour les trois prochaines années.
  • Il n’y a pas de tableau de bord. Personne ne tente de « gagner » ici. Il n’y a pas, « Tu me dois cela parce que tu as oublié la lessive la semaine dernière. » Il n’y a pas « Je suis toujours sérieux sur les choses financières, alors tu dois m’écouter. » Il n’y a pas, « je lui ai acheté trois cadeaux et elle qu’un seul. « Tout dans la relation est donné et fait inconditionnellement, c’est-à-dire: sans attente ni manipulation.
  • Lorsque votre partenaire s’énerve, vous séparez les intentions du comportement. Vous reconnaissez les choses que vous aimez et admirez dans votre partenaire et comprenez qu’il / elle faisait simplement le meilleur qu’ils pouvaient, mais que l’ignorance l’a fait se tromper. Non pas parce que c’est une mauvaise personne. Non pas parce qu’ils vous détestent secrètement et veulent divorcer. Non pas parce qu’il y a quelqu’un d’autre en arrière-plan qui vous éloignent. C’est une bonne personne. C’est pourquoi vous êtes avec elle. Si jamais vous perdez votre foi, vous commencerez à éroder votre foi en vous-même.

Et enfin, choisissez vos batailles avec sagesse. Vous et votre partenaire avez seulement beaucoup de bêtises à vous reprocher , assurez-vous que vous les gardez tous les deux pour les choses réelles qui comptent.

Un conseil qui vient à l’esprit: choisissez vos batailles. Certaines choses importent, et vaut la peine d’être fâché. La plupart ne le font pas. Se disputer sur les petites choses et vous vous disputerez sans cesse. Des petites choses surviennent toute la journée, cela prend de l’ampleur au fil du temps. Comme la torture chinoise par l’eau: mineur à court terme, corrosif avec le temps. Considérons: est-ce une petite chose ou une grande chose? Est-ce que ça vaut le coût de la discussion?

– Fred

10. Les petites choses s’ajoutent aux grandes choses

Si vous ne prenez pas le temps de vous voir pour le déjeuner, faites une promenade ou dînez et voir un film avec une certaine régularité, vous finissez par être colocataires. Restez connectés dans les hauts et les bas de la vie est essentiel. Finalement, vos enfants grandissent, votre beau-frère obéissant va rejoindre un monastère et vos parents vont mourir. Quand cela se produit, devinez-vous qui est parti? Vous l’avez compris … M. / MM. à votre Droite! Vous ne voulez pas vous réveiller 20 ans plus tard et regardez un étranger parce que la vie a brisé les liens que vous avez formés avant le début de la tempête. Vous et votre partenaire devez être l’oeil de l’ouragan.

– Brian

N’arrêtez jamais de faire les petites choses. Elles s’ajoutent.

Des choses aussi simples que de dire « Je t’aime », avant de se coucher, de me prendre la main pendant un film, de faire de petites faveurs ici et là, en aidant aux tâches ménagères. Toutes ces choses importent et s’accumulent sur le long terme.

De la même manière, Fred, marié depuis plus de 40 ans, a déclaré plus haut que se disputer pour de petites choses de manière constante vous ennuie tous deux, « comme la torture de l’eau chinoise », de même que les petites faveurs et les signes d’affection s’ajoutent. Ne les perdez pas.

Cela semble devenir particulièrement important lorsque les enfants entrent dans le tableau. Faites passer le mariage d’abord.

Les enfants sont vénérés dans notre culture ces jours-ci. On s’attend à ce que les parents sacrifient tout pour eux. Mais la meilleure façon d’élever des enfants sains et heureux est de maintenir un mariage sain et heureux. Les bons enfants ne font pas un bon mariage. Un bon mariage fait de bons enfants. Alors gardez votre mariage prioritaire.

– Susan

Il faut maintenir des «nuits de rendez-vous» régulières pour planifier les escapades de fin de semaine et du temps pour le sexe, même lorsque vous êtes fatigué, même lorsque vous êtes stressé et épuisé et que le bébé pleure, même si Junior a football à 5 ​​h30 heures le lendemain. Prenez le temps de le faire. Ça en vaut la peine.

Et en parlant du sexe …

11. Le sexe est important … très très beaucoup

Et vous savez quand le couple flanche? Quand le sexe commence à flancher. Période. Aucun autre test requis.

– Anonyme

Le sexe est lié aux émotions!

Si la relation est bonne, le sexe sera bon. Vous allez tous deux le vouloir et l’apprécier. Lorsque la relation est mauvaise – lorsqu’il y a des problèmes non résolus et des émotions négatives non adressées – alors le sexe sera souvent le premier à sortir par la fenêtre.

La nature du sexe lui-même variait un peu entre les couples: certains couples prennent l’expérimentation sexuelle au sérieux, d’autres sont des croyants fidèles dans la fréquence, d’autres entrent dans des fantasmes, mais le principe sous-jacent était le même partout: les deux partenaires devraient être sexuellement satisfaits aussi souvent et autant que possible.

Mais le sexe ne garde pas seulement la relation en bonne santé, de nombreux lecteurs ont suggéré qu’ils l’utilisent pour soigner leurs relations. Que lorsque les choses sont un peu frénétiques, que chacun a beaucoup de stress, ou d’autres problèmes (c’est-à-dire les enfants), il faut prendre des moments sexe pour soi. Ils disent que c’est important. Et cela en vaut la peine.

Quelques personnes ont même dit que lorsque les choses commencent à se ressentir dans la relation, ils acceptent d’avoir des rapports sexuels tous les jours pendant une semaine. Alors, comme par magie, la semaine prochaine, ils se sentent de nouveau géniaux.

Back to Marvin Gaye:

12. Soyez pratique et crée des règles de relation

Il n’y a pas de 50/50 dans la ménage, l’éducation des enfants, la planification des vacances, la vidange du lave-vaisselle, l’achat de cadeaux, le dîner, l’argent, etc. Plus tôt tout le monde accepte cela, plus il est heureux. Nous avons tous des choses que nous aimons faire et détestons. Nous avons tous des choses pour lesquelles nous sommes bons et pas si bons. Parlez à votre partenaire de ces choses quand il s’agit de diviser et de conquérir toute la merde qui doit se faire dans la vie.

– Liz

Tout le monde a une image dans l’esprit de la façon dont une relation devrait fonctionner. Les deux personnes partagent leurs responsabilités. Les deux personnes réussissent à équilibrer leur temps perso avec leur temps couplw. Tous deux poursuivent des intérêts engageants et revigorants eux-mêmes et partagent ensemble les avantages. Tous les deux essaient de nettoyer les toilettes et de cuisiner les lasagnes gastronomiques pour la famille élargie à Noel (mais pas tous en même temps).

Ensuite, il y a la façon dont les relations fonctionnent réellement.

Désordonné. Stressful. La mauvaise communication volant partout afin que vous sentez que vous êtes dans un état perpétuel de parler à un mur.

Le fait est que les relations sont des affaires imparfaites et désordonnées. Et c’est pour la simple raison qu’ils sont composés de personnes imparfaites et désordonnées – les gens qui veulent des choses différentes à différents moments de différentes manières et oh, ils ont oublié de vous le dire? Eh bien, peut-être si vous aviez écouté…

Le thème commun du conseil ici est « Soyez pragmatique ». Si la femme est avocate et passe 50 heures au bureau chaque semaine, et le mari est un artiste et peut travailler à la maison la plupart du temps, il est plus logique pour lui de gérer la plupart des tâches parentales quotidiennes. Si la norme de propreté de l’épouse ressemble à un catalogue Home & Garden, et le mari est passé six mois sans même remarquer le luminaire suspendu au plafond, il est logique que l’épouse s’occupe de plus de tâches de nettoyage à la maison.

C’est l’économie 101: la division du travail rend tout le monde meilleur. Découvrez ce pour quoi vous êtes bon chacun, ce que vous aimez chacun ou détestez, puis organisez en conséquence.

De plus, de nombreux couples ont suggéré d’établir des règles pour la relation. Cela semble ringard, mais finalement c’est pratique. Dans quelle mesure partageriez-vous les finances? Combien de dettes seront payées? Combien peut dépenser chaque personne passer sans consulter l’autre? Quels achats devraient être effectués ensemble ou vous faites confiance les uns les autres pour faire séparément? Comment décidez-vous quelles vacances passer?

Avoir des réunions sur ces choses. Bien sûr, ce n’est pas sexy ou cool, mais ça doit se faire. Vous partagez une vie commune et vous devez donc planifier et tenir compte des besoins et des ressources de chaque personne.

Une personne a même déclaré qu’elle et son mari avaient des «examens annuels» chaque année. Elle m’a immédiatement dit de ne pas rire, mais qu’elle était sérieuse. Ils ont des revues annuelles où ils discutent de tout ce qui se passe dans le ménage qu’ils aiment et n’aiment pas et ce qu’ils peuvent faire au cours de l’année à venir pour le changer. Ce genre de chose semble boiteux, mais c’est ce qui fait que les couples sont en contact avec ce qui se passe les uns avec les autres. Et parce qu’ils ont toujours les doigts sur le pouls des besoins de chacun, ils sont plus susceptibles de croître ensemble plutôt que de se séparer.

13. Apprenez à prendre les vagues

Je suis marié depuis 44 ans (4 enfants, 6 petits-enfants). Je pense que la chose la plus importante que j’ai appris pendant ces années est que l’amour que vous ressentez les uns pour les autres change constamment. Parfois, vous ressentez un profond amour et une satisfaction, d’autres fois que vous ne voulez rien faire avec votre conjoint. Parfois vous riez ensemble, parfois vous vous criez dessus. C’est comme un tour de montagnes russes, des hauts et des bas tout le temps, mais pendant que vous restez ensemble assez longtemps, les baisses deviennent moins sévères et les ups sont plus amoureux et satisfaisants. Donc, même si vous avez l’impression que vous ne pourriez jamais aimer votre partenaire, cela peut changer, si vous lui donnez une chance. Je pense que les gens abandonnent trop tôt. Vous devez être le genre de personne que vous voulez que votre conjoint soit. Lorsque vous faites cela, cela fait un grand décalage.

Chris

Comme l’océan, il y a des vagues d’émotions constantes dans une relation, ups ans downs – certaines vagues durent des heures, certaines durent des mois ou même des années. La clé est de comprendre que peu de ces vagues ont quelque chose à voir avec la qualité de la relation – les gens perdent des emplois, les membres de la famille meurent, les couples se déplacent, changent de carrière, gagnent beaucoup d’argent, perdent beaucoup d’argent. Votre travail en tant que partenaire engagé est de simplement surfer sur les vagues avec la personne que vous aimez, peu importe où ils vont. Parce qu’en fin de compte, aucune de ces vagues ne dure. Et vous finissez simplement les uns avec les autres.

Il y a deux ans, j’ai soudain commencé à ressentir ma femme s’éloigner pour un certain nombre de raisons. Comme si nous étions en train de flotter, en faisant un excellent travail de coexistence et de coparrainage, mais il n’y avait pas de connexion réelle. Cela s’est détérioré au point que je considérais me séparer d’elle. Cependant, chaque fois que j’y ai beaucoup réfléchi, je ne pouvais pas cerner un seul problème qui était Le déclencheur. Je la connaissais pour être une personne étonnante, ma mère et une amie. J’ai beaucoup mordu la langue et j’éprouvais l’espoir que le malaise passerait aussi soudainement qu’il était arrivé. Heureusement, ça l’a fait et je l’aime plus que jamais. Donc, la sagesse finale est de permettre à votre conjoint de profiter du doute. Si vous avez été heureux pour une période aussi longue, c’est le cas pour de bonnes raisons.

– Kevin

 

Vous pouvez utiliser n’importe quoi tant que vous ne vous détruisez pas ou les uns les autres. Cela signifie émotionnellement, physiquement, financièrement ou spirituellement. Ne mettez de limites sur rien qui mérite d’etre discuté. N’ayez jamais honte ou ne vous moquez pas des choses que vous faites qui vous rendent heureux. Notez pourquoi vous êtes amoureux et marquez chaque année votre anniversaire (ou plus souvent). Soyez ouvert aux changements et acceptez les différences. Imprimez ceci et faites-y référence quotidiennement.

2 commentaires sur “Toutes les relations réussies réussissent pour les mêmes exactes raisons”

Laisser un commentaire

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.