Bon pour la planète

Comment gérer le jardin d’enfants comme un patron de la Silicon Valley

C’est ton premier jour d’école. Ne le prends pas à la légère. Ne suis pas le troupeau. C’est le moment de commencer à l’optimiser, le perturber, l’écraser.
Voici quelques conseils pour toi, recueillis auprès des experts en productivité.


Habille-toi comme un patron.

Si tu veux porter le même survêtement vert tous les jours, fais-le.
Le conflit de pouvoir montre que tu es un dissident qui n’est lié par aucune règle. Les leaders n’ont pas le temps pour les boutons.
Ne sous-estime jamais la puissance d’un accessoire personnel. Un tutu ou un masque de dinosaure scintillant va transmettre à tes camarades de classe que tu n’es pas seulement des affaires. Tu as aussi un côté farfelu et amusant.

Deviens un leader d’opinion

Explique le monde à tes camarades de classe, et utilise les mots  » en fait « , » apparemment », » techniquement  » et  » comme je le disais  » fréquemment.
Lorsque tu trouves le domaine d’apprentissage qui correspond à tes compétences, engage-toi avec un fanatisme résolu. Si tu aimes te déguiser, met le costume au coin de ton bureau. Si le deal de graines de citrouille est ton truc, idem.

Boîte de cubes zéro

Ne laisse pas les ordures s’empiler.

Le temps perdu est pour les enfants d’âge préscolaire

« Optimise » tes activités en utilisant la technique « pomodoro ». Colore pendant 7,5 minutes, puis joue aux camions pendant 7,5 minutes. C’est la meilleure façon de maximiser ta concentration et de produire tes meilleures vrilles et dérapages.
Mange dans toute une boîte à lunch n’est tout simplement pas efficace. Prépare un peu de flocons d’avoine, du beurre d’arachide, de la Red Bull et de sauce Elmer, et déjeune à ton bureau.
Fais du résautage pendant que tu manges. Les techniques intemporelles pour s’attacher à ses pairs comprennent le fait de se coller des frites dans le nez, de mâcher la bouche ouverte et de rire si fort au point que le lait sort de tes narines.
Les réunions sont un gâchis de temps notoire. En cercle, fais le spectacle et prend la parole, sinon drive le sujet, ne reste pas indifférent à la parole sans un but précis. Où vas-tu avec cette histoire sur ta grenouille, Shirley? Reste focus.
Ne te laisse pas entraîner dans des engagements que tu ne veux pas prendre à l’intérieur après la récréation, ne tient pas la main à Shirley ou ne marche pas comme un singe, mais plutôt dans le style normal.

Promeus le bien-être

Combattre la sieste, c’est tellement 2016. Fais une sieste à l’école et conserve ton énergie pour t’endormir ce soir avec une sinistre grimace.

N’oublie pas les signaux que tu envoies

Ils disent de ne pas pleurer pour les petites choses? Non. Non. C’est comme ça. Chose. C’est TOUT ce qu’il y a de grand, les crayons que tu as, sont les tiens. Va faire une crise ou rentre chez toi. (Bonus: Si tu le fais bien, tu peux rentrer chez toi !
N’aies pas peur de paraître vulnérable de temps à autre – ce genre d’authenticité est très en vogue en ce moment. Si tu dois verser quelques larmes, tu seras toi-même.

Embrasse l’échec, ou renomme-le

Ne laisse pas le collier de pâtes parfait être l’ennemi du bon collier de pâtes.
Ton bateau pirate Lego s’est effondré? Ce n’est pas un échec, c’est un pivot. C’est beaucoup mieux face à un canyon rocheux de toute façon.

Adopte l’économie du partage des responsabilités

La propriété est so millenial. Achète des cuillères à café en vrac et loue-les à tes pairs. Partage ton propre Uber pour les refourgueurs de fidget.
Vends les remèdes de tes camarades de classe pour ce qu’ils ont. Cette mousse qui pousse aux abords du terrain de jeu est probablement un remède miracle contre le syndrome du  » pull mis de force par ma mère « . Deviens le gourou de ton propre mini Goop.

Paye à l’avance

Trouve un camarade de classe qui bénéficierait de ton mentorat et confie-lui des tâches qui te sont inaccessibles, comme l’élimination des obstacles.

🙂
Mignonne la cour d’école version Sillicon Valley

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