Quand il s’agit de mariage, tout ce que vous ne savez pas peut vraiment vous blesser.

Que ce soit à cause de la timidité, du manque d’intérêt ou du désir de préserver le mystère romantique, de nombreux couples ne se posent pas les questions difficiles qui peuvent aider à poser les bases d’un mariage stable, selon les experts en relations amoureuses.

En plus de vouloir quelqu’un avec qui ils peuvent élever des enfants et bâtir une vie sûre et stable, ceux qui envisagent de se marier s’attendent maintenant à ce que leur conjoint soit à la fois le meilleur ami et la personne la plus digne de confiance. Ces attentes romantiques et comiques, en partie grâce à Hollywood, peuvent être difficiles à satisfaire.

Bien sûr, il y a beaucoup de questions que les couples peuvent se poser dès le début de la relation pour s’assurer d’un bon « ajustement », mais soyons honnêtes: la plupart ne le font pas.

« Si vous ne traitez pas un problème avant le mariage, vous le ferez quand vous serez marié « , a déclaré Robert Scuka, directeur général de l’Institut national d’amélioration des relations. Il peut être difficile de garder des secrets décennies après décennies, et la réticence avant le mariage peut mener à de grandes déceptions en fin de compte.

Les questions suivantes, intimes et parfois gênantes, sont exprimées pour susciter des discussions honnêtes et donner aux couples l’occasion de dévoiler des secrets avant qu’il ne soit trop tard.

  1. Ta famille jette-elle les assiettes, discute-t-elle calmement des problèmes ou se ferme silencieusement lorsque les désaccords arrivent ?
    « Le succès d’une relation repose sur la façon dont les différences sont gérées », dit Peter Pearson, un des fondateurs de l’Institut des couples. « Comme nous sommes tous façonnés par la dynamique de notre famille », dit-il, cette question vous permettra de savoir si votre partenaire imitera les modes de résolution des conflits de ses parents ou les évitera.
  2. Aurons-nous des enfants, et si c’est le cas, changeras-tu les couches?
    « En ce qui concerne la question des enfants, il est important de ne pas se contenter de dire ce que vous pensez que votre partenaire veut entendre », selon Debbie Martinez, coach en divorce et relations interpersonnelles. Avant de se marier, les couples devraient discuter honnêtement s’ils veulent des enfants ou pas. Et combien ils en veulent? À quel moment veulent-ils les avoir? Et comment imaginent-ils leur rôle de parents? « Il est également important de parler des méthodes contraceptives avant de planifier une grossesse », a déclaré Marty Klein, sexologue et thérapeute matrimoniale.
  3. Nos expériences avec nos ex nous aideront-elles ou nous gêneront-elles?
    Bradford Wilcox, le directeur du National Marriage Project à l’Université de Virginie, a souligné, dans les recherches que son organisation a parrainées, que le fait d’avoir eu de nombreuses relations sérieuses peut poser un risque pour le divorce et la qualité du mariage. (Cela peut être dû au fait qu’une personne a plus d’expérience avec les ruptures graves et qu’elle peut potentiellement comparer un partenaire actuel de façon défavorable avec des partenaires antérieurs. « Le fait de soulever ces questions dès le début peut aider », dit le Dr Wilcox. Le Dr Klein dit que les gens « hésitent à parler explicitement de leur passé » et peuvent ressentir rétroactivement de la jalousie ou du jugement. La seule vraie façon d’avoir ces conversations d’une manière intime et productive et aimante est d’accepter que l’autre personne ait eu une vie avant le couple », dit-il.
  4. Quelle est l’importance de la religion? Comment célébrerons-nous les fêtes religieuses, s’il y a lieu?
    Si deux personnes sont d’origines religieuses différentes, chacune poursuivra-t-elle sa propre affiliation religieuse? Le Dr Scuka a travaillé avec des couples pour encourager une discussion honnête sur cette question en tant que directeur exécutif du National Institute of Relationship Enhancement. De plus, les conjoints sont particulièrement susceptibles d’éprouver des conflits au sujet des traditions religieuses lorsque les enfants sont ajoutés au mélange, selon le Dr Wilcox. Si le couple décide d’avoir des enfants, il doit se demander comment l’éducation religieuse des enfants sera gérée. « Il est préférable d’avoir un plan », recommande-t-il.
  5. Ma dette est-elle ta dette? Serais-tu prêt à me sauver?
    « Il est important de savoir ce que votre partenaire pense de l’autosuffisance financière et s’il ou elle s’attend à ce que vous gardiez vos ressources séparées », déclare Frederick Hertz, un avocat spécialisé en droit du divorce. La divulgation des dettes est très importante. De même, s’il y a un écart important entre votre revenu et celui de votre partenaire, le Dr Scuka recommande de créer un budget de base en fonction des revenus proportionnels. « De nombreux couples ne discutent pas du partage des finances, même si c’est crucial. »
  6. Quel est le maximum que tu serais prêt à dépenser pour une voiture, un canapé, des chaussures?
    Les couples devraient s’assurer qu’ils sont sur la même longueur d’onde en termes de prudence financière ou d’insouciance. L’achat d’une voiture est un bon indicateur, selon M. Hertz. Les couples peuvent aussi formuler cette question autour de ce pour quoi ils dépensent des sommes d’argent insouciantes, dit-il (d’ailleurs connaissez-vous votre propre porte-monnaie ?)
  7. Peux-tu accepter ce que je fais sans toi?
    Pour Seth Eisenberg, président de Pairs (Practical Application of Intimate Relationship Skills), beaucoup de gens qui se marient espèrent conserver leur autonomie dans certains domaines de leur vie en même temps qu’ils établissent un partenariat avec leur conjoint. Cela signifie qu’ils peuvent être réticents à partager des passe-temps ou des amis, ce qui peut entraîner des tensions et des sentiments de rejet si on n’en discute pas. Les couples peuvent aussi avoir des attentes différentes quant à ce que signifie « vie privée », ajoute le Dr Klein, et cela devrait aussi être discuté. Le Dr Wilcox suggère de demander à votre partenaire quand il a le plus besoin d’être seul.
  8. Est-ce qu’on apprécie les parents de l’autre?
    « Tant que vous et votre partenaire constituez un front uni, avoir une mauvaise relation avec votre belle-famille peut être gérable », dit le Dr Scuka. « Mais si un conjoint n’est pas disposé à aborder le problème avec ses parents, cela peut être de très mauvais augure pour la santé à long terme de la relation ». « En même temps, dit le Dr Pearson, compte tenu des forces et des faiblesses de vos parents, cela peut éclairer les futurs modèles d’attachement ou de distanciation dans votre propre relation ».
  9. Quelle est l’importance du sexe pour toi?
    Selon M. Eisenberg, les couples d’aujourd’hui s’attendent à demeurer excités sexuellement par leur conjoint, une attente qui n’existait pas dans le passé. Une relation saine comprendra une discussion sur ce que les partenaires apprécient au sujet des rapports sexuels et sur la fréquence à laquelle ils s’attendent, dit la Dre Klein. « Si les gens cherchent à faire l’expérience de différentes choses côté sexe – le plaisir contre le fait de se sentir jeune, par exemple – il faudra peut-être négocier pour s’assurer que les deux partenaires restent satisfaits.
  10. Jusqu’où doit-on aller pour flirter avec les autres? Regarder de la pornographie, est ce O.K.?
    Selon le Dr Klein, les couples devraient discuter de leurs attitudes à l’égard de la pornographie, du flirt et des attentes en matière d’exclusivité sexuelle. « L’accord d’un couple sur le comportement dans ce domaine peut, et très probablement, changer à long terme, dit-il, mais il est bon de donner le ton tôt pour que les deux partenaires soient à l’aise d’en discuter ». « Idéalement, l’exclusivité sexuelle devrait être abordée de la même manière que les autres préoccupations quotidiennes, afin que les problèmes puissent être réglés avant qu’un partenaire ne se mette en colère ». Le Dr Pearson suggère de demander directement à son partenaire ce qu’il pense de la pornographie. « Les couples sont souvent trop effrayés pour poser des questions à ce sujet au début de la relation, mais on voit souvent que cela devient un point de tension en fin de compte. »
  11. Comprend-tu toutes les manières dont je dis « Je t’aime »?
    Le livre de Gary Chapman de 1992, »Les 5 langues d’amour« , a introduit ce moyen de catégoriser les expressions d’amour pour renforcer un mariage. Mme Martinez remet à ses clients prénuptiaux une liste des cinq langues d’amour: affirmation, qualité du temps, réception des cadeaux, actes de service et contact physique. Elle leur demande de noter leur langue maternelle et secondaire et ce qu’ils pensent être celle de leur partenaire, et d’en discuter. M. Eisenberg a dit qu’un couple doit trouver comment entretenir la relation, d’une manière qui lui est propre.
  12. Qu’est-ce que tu admires chez moi, et quelle est ta bête noire ?
    « Pouvez-vous imaginer que les défis l’emportent sur l’admiration? Si oui, que feriez-vous? » Anne Klaeysen, une dirigeante de la New York Society for Ethical Culture, a déclaré que les couples considèrent rarement cette deuxième question. « Idéalement, le mariage est un engagement de toute une vie », dit-elle, et ce n’est pas suffisant de simplement « fonctionner ensemble « , comme de nombreux couples décrivent leur relation. Un mariage doit aller plus loin que le « clic initial ».
  13. Comment nous vois-tu dans 10 ans?
    Selon M. Eisenberg, le fait de garder la réponse à cette question à l’esprit peut aider un couple à gérer le conflit actuel alors qu’il s’efforce d’atteindre ses objectifs ultimes en matière de relations.

    Le Dr Wilcox dit que cette discussion pourrait aussi être l’occasion de soulever la question de savoir si chaque partenaire envisagera le divorce si la relation se détériore ou s’il s’attend à ce que le mariage dure toute la vie.

 

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