La façon dont la critique est perçue dépend de notre enfance, bonne ou mauvaise

La critique n’est jamais facile. Apprendre que les autres nous jugent stupides, pervers, laids ou désagréables est l’un des aspects les plus difficiles de toute vie. Cependant, l’impact de la critique est extrêmement variable – et dépend en fin de compte d’un détail assez inattendu: de quel genre d’enfance nous avons eu.

L’indice pour savoir si la critique sera ressentie comme étant simplement désagréable ou totalement catastrophique réside dans ce qui nous est arrivé il y a plusieurs décennies entre les mains de nos premiers soignants. Ce que l’on entend par « mauvaise enfance » est ici une question d’amour, tout simplement.

Un nourrisson arrive dans le monde avec une capacité très limitée à endurer son propre être.

C’est la tolérance, l’enthousiasme et le pardon d’une autre personne qui nous acclimate progressivement à l’existence. La façon caractéristique dont nos proches nous regardent devient notre façon de nous considérer.

C’est en étant aimés par un autre que nous acquérons l’art de regarder avec sympathie nos fêlures et les choses dérangeantes. Il n’est tout simplement pas de notre ressort de croire en nous-mêmes.

Nous sommes totalement dépendants d’un sentiment intérieur d’avoir été exagérément estimés au départ par une autre personne comme une protection contre la négligence future du monde.

Nous n’avons pas besoin d’être aimés par beaucoup, un le fera, et douze ans pourraient suffire, seize idéalement, mais sans cela l’admiration éternelle de millions de personnes ne pourra jamais nous convaincre de notre bonté.

Et avec un tel amour, le mépris de millions de personnes n’aura jamais besoin d’être fatal. La mauvaise enfance a malheureusement tendance à nous conduire à rechercher des situations dans lesquelles il y a une possibilité théorique de recevoir une approbation démesurée – ce qui signifie aussi, en cours de route, un risque élevé de rencontrer une désapprobation démesurée.

Le retour affectif, presque maniaque à la question, ne s’est jamais vraiment réglé de: « Est-ce que je mérite d’exister? » Et c’est pourquoi les gens font des efforts inhabituels pour tenter d’être célèbres et ostensiblement couronnés de succès. Mais bien sûr, le monde dans son ensemble ne donnera jamais à l’émotionnel la confirmation sans réserve qu’il recherche; il y aura toujours des dissidents et des critiques, des gens trop choqués par leur propre passé pour pouvoir être gentils avec les autres, et c’est à ces voix que ceux qui ont une mauvaise enfance seront sensibles, quel que soit l’enthousiasme de la foule.

Nous pouvons observer, en cours de route, que le principal critère pour être un bon parent est que son enfant n’ a tout simplement aucun intérêt à être aimé par un grand nombre d’étrangers. Nous n’entendons pas tous la même chose lorsque nous sommes critiqués. Certains d’entre nous, les chanceux, n’entendent que le message superficiel de l’ici et maintenant: que notre travail n’ a pas répondu aux attentes, que nous devons faire plus d’efforts avec nos devoirs, que notre livre, notre film ou notre chanson n’était pas excellent. Cela peut être supportable.

Mais les plus blessés d’entre nous entendent beaucoup plus. La critique les ramène directement à la blessure initiale. Une attaque s’est maintenant enchevêtrée avec les attaques du passé et devient énorme et ingérable dans son intensité. Le patron ou le collègue inamical devient le parent qui nous laisse tomber. Tout est remis en question. Non seulement le travail n’était-il pas perfectible, mais nous sommes un malheureux, un être immérité, un déchet, la pire personne au monde, car c’est ce que l’on ressentait, à l’époque, dans l’esprit fragile et sans défense du nourrisson.

Le fait d’en savoir plus sur notre enfance difficile nous offre une ligne de défense vitale contre les effets de la critique. Cela signifie que nous pouvons être sur nos gardes, lorsque nous sommes attaqués, contre toute surenchère inutile des enjeux. Nous pouvons apprendre à séparer le verdict d’aujourd’hui du verdict émotionnel que nous portons sur nous en cherchant toujours à le confirmer avec l’utilisation des événements actuels.

Nous pouvons apprendre que, aussi tristes que soient les attaques auxquelles nous sommes confrontés, ils ne sont rien à côté de la véritable tragédie et de la cause effective de notre tristesse: que les choses se sont mal passées à l’époque. Et ainsi, nous pouvons porter notre attention sur ce qui lui appartient vraiment, loin des critiques d’aujourd’hui et vers le parent peu convaincu d’antan.

Nous pouvons nous pardonner d’être, dans ce domaine, sans faute de notre part irrémédiablement sensibles – et, par essence, mentalement malades. Nous ne pouvons pas arrêter les attaques du monde, mais nous pouvons – par une exploration de notre histoire – changer ce qu’elles signifient pour nous. Nous pouvons aussi, ce qui est important, avoir une seconde chance: nous pouvons revenir en arrière et corriger le verdict original du monde. Nous pouvons prendre des mesures pour nous exposer au regard de nos amis ou, plus idéalement, d’un thérapeute talentueux qui peut tenir un miroir plus bénin et nous donner une leçon qui aurait dû nous être donnée dès le début; que comme tout humain, quels que soient nos défauts, nous méritons d’être ici.

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