Votre patron vous propose une nouvelle initiative qui, selon vous, ne fonctionnera pas. Votre collègue principal décrit un calendrier de projet que vous jugez irréaliste. Que dites-vous quand vous êtes en désaccord avec quelqu’un qui a plus de pouvoir que vous ? Comment décider si cela vaut la peine d’en parler ? Et si c’est le cas, que devriez-vous dire exactement ?

Ce que disent les experts

C’est une réaction humaine naturelle que d’éviter d’être en désaccord avec un supérieur. « Nos corps se spécialisent dans la survie, nous avons donc naturellement tendance à éviter les situations qui pourraient nous nuire « , explique Joseph Grenny, coauteur de Conversations Cruciales – Savoir et oser dire les choses et cofondateur de VitalSmarts, une entreprise de formation en entreprise. « Le cœur de l’anxiété est qu’il y aura des implications négatives « , ajoute Holly Weeks, l’auteure de Failure to Communicate: How Conversations Go Wrong and What You Can Do to Right Them by Holly Weeks (2010-05-04). On se dit tout de suite : « Il ne va pas m’aimer », « Elle va penser que je suis chiante », ou peut-être même « je vais me faire virer ». Bien que « c’est tout simplement plus facile d’être d’accord « , M. Weeks dit que ce n’est pas toujours la bonne chose à faire. Voici comment ne pas être d’accord avec quelqu’un de plus puissant que vous.

Soyez réaliste quant aux risques

La plupart des gens ont tendance à surestimer les risques liés à la prise de parole. « Notre parti pris naturel est de commencer par imaginer toutes les choses qui vont terriblement mal se passer « , dit M. Grenny. Oui, votre homologue pourrait être surpris et un peu contrarié au début. Mais il y a des chances que vous ne vous fassiez pas virer ou que vous ne fassiez pas un ennemi pour la vie. Il vous suggère de réfléchir d’abord aux « risques de ne pas prendre la parole » – peut-être que le projet va dérailler ou que vous perdrez la confiance de l’équipe – puis d’évaluer de façon réaliste ces risques par rapport aux conséquences potentielles d’une action.

Décider d’attendre ou non

Après cette évaluation des risques, vous pouvez décider qu’il est préférable de ne pas exprimer votre opinion. Peut-être que « vous n’avez pas fini de réfléchir au problème, toute la discussion a été une surprise pour vous, ou que vous voulez avoir une idée plus claire de ce que pense le groupe, » dit Weeks. « Si vous pensez que d’autres personnes ne seront pas d’accord non plus, vous voudrez peut-être rassembler votre armée en premier. Les gens peuvent apporter leur expérience ou des informations à votre réflexion – tout ce qui rendrait le désaccord plus fort ou plus valable. » C’est aussi une bonne idée de retarder la conversation si vous êtes en réunion ou dans un autre lieu public. En discutant de la question en privé, la personne puissante se sentira moins menacée.

Identifier un objectif commun

Avant de partager vos pensées, pensez à ce qui préoccupe la personne puissante – cela peut être  » la crédibilité de son équipe ou la réalisation d’un projet à temps « , dit Grenny. Vous aurez plus de chances d’être entendu si vous pouvez relier votre désaccord à un « but supérieur« . Quand vous parlerez, ne présumez pas que le lien sera clair. Vous voudrez l’énoncer ouvertement, en contextualisant vos déclarations de sorte que vous ne soyez pas perçu comme un sous-fifre désagréable, mais comme un collègue qui essaie de faire avancer un objectif commun. La discussion deviendra alors « plus comme une partie d’échecs qu’un match de boxe », dit Weeks.

Demander la permission de ne pas être d’accord

Cette mesure peut sembler trop déférente, mais, selon Grenny, c’est une façon intelligente de donner à la personne puissante « sécurité psychologique » et contrôle. Vous pouvez dire quelque chose comme :  » Je sais que nous semblons nous diriger vers un engagement pour le premier trimestre. J’ai des raisons de penser que ça ne marchera pas. J’aimerais exposer mon raisonnement. Est-ce que c’est d’accord ? » Cela donne à la personne un choix,  » lui permettant de s’inscrire verbalement « , dit M. Grenny. Et, en supposant qu’ils disent oui, vous vous sentirez plus à l’aise pour exprimer votre désaccord.

Restez calme

Vous pourriez sentir votre cœur battre la chamade ou votre visage rougir, mais faites tout ce que vous pouvez pour rester neutre tant dans vos paroles que dans vos actions. Lorsque votre langage corporel communique de la réticence ou de l’anxiété, il atténue le message, dit M. Weeks. Cela envoie « un message mitigé, et votre homologue peut choisir ce qu’il veut lire« , explique-t-elle. Les respirations profondes peuvent aider, tout comme le fait de parler plus lentement et délibérément. « Quand on panique, on a tendance à parler plus fort et plus vite. Vous ne voulez pas être distrait ou parler en chuchotant, mais simplement ralentir le rythme et parler d’un ton égal aide à calmer l’autre personne et fait la même chose pour vous « , dit Grenny. Cela vous donne aussi l’air confiant, même si vous ne l’êtes pas.

Valider le point d’origine

Après avoir obtenu votre permission, exprimez le point de vue de l’autre personne. Quelle est l’idée, l’opinion ou la proposition avec laquelle vous êtes en désaccord ? Le fait d’affirmer cela clairement, peut-être même mieux que votre homologue, jette des bases solides pour la discussion. « Vous voulez que votre homologue dise : « Elle comprend. Vous ne voulez pas vous disputer pour savoir si vous comprenez son point de vue », explique Mme Weeks. Et c’est souvent ainsi que le patron s’en sort pour clore le débat.

Ne portez pas de jugements

Lorsque vous passez à l’expression de vos préoccupations, surveillez attentivement votre langage. Grenny dit d’éviter tout « mot de jugement » tel que « myope », « insensé » ou « précipité » qui pourrait déclencher votre interlocuteur ; un de ses conseils est de supprimer tout adjectif, car « ils peuvent être mal interprétés ou pris personnellement ». Partagez seulement les faits. Par exemple, au lieu de dire : « Je pense que l’échéance du premier trimestre est naïve », vous pouvez dire : « Nous avons essayé quatre projets comme celui-ci dans le passé, et nous avons pu en faire deux dans une période semblable, mais il s’agissait de circonstances particulières. Weeks recommande également de rester neutre et concentré : « Lâchez les joueurs et soyez vifs sur le problème. Essayez d’en faire un désaccord honnête, un avancement valable de la pensée. »

Restez humble

(à quel point l’êtes-vous ? découvrez-le ici)

Insistez sur le fait que c’est votre opinion que vous donnez, et non la « vérité évangélique », dit Grenny. « C’est peut-être une opinion bien informée, bien documentée, mais c’est quand même une opinion, alors parlez prudemment et sous-estimez légèrement votre confiance. » Au lieu de dire quelque chose comme « Si nous fixons un délai de fin de trimestre, nous n’y arriverons jamais« , dites : « C’est juste mon opinion, mais je ne vois pas comment nous allons respecter ce délai ». Weeks suggère d’ajouter beaucoup de « phrases directrices » comme « Je pense à voix haute ici. » Cela laissera de la place au dialogue. Après avoir affirmé votre position (en tant que position, et non en tant que fait), « faire preuve d’une curiosité égale pour les autres points de vue « , dit Grenny. Rappelez à la personne que c’est votre point de vue, puis invitez la critique. Weeks suggère d’essayer quelque chose comme : « Dites-moi où je me trompe. » Soyez vraiment ouvert à entendre d’autres opinions.

Reconnaître leur autorité

En fin de compte, c’est probablement la personne au pouvoir qui prendra la décision finale, alors reconnaissez-le. Vous pourriez dire : « Je sais que vous passerez l’appel ici. C’est à vous de voir. » Cela montrera non seulement que vous connaissez votre place, mais cela leur rappellera aussi qu’ils ont le choix, dit M. Grenny. Mais ne reculez pas sur votre opinion et ne faites pas de faux éloges. « Vous voulez montrer du respect à la personne tout en gardant votre propre estime de soi « , dit Weeks.

Principes à retenir

Faites :
  • Expliquez que vous avez une opinion différente et demandez si vous pouvez l’exprimer.
  • Répétez le point de vue ou la décision d’origine pour qu’il soit clair que vous le comprenez.
  • Parlez lentement – parler d’un ton uniforme vous calme, vous et l’autre personne.
Ne faites pas ça :
  • Supposez que le désaccord va nuire à votre relation ou à votre carrière – les conséquences sont souvent moins dramatiques qu’on ne le pense.
  • Exprimez vos opinions en tant que faits ; exprimez simplement votre point de vue et soyez ouvert au dialogue.
  • Utilisez des mots de jugement, tels que « précipité », « insensé » ou « mal », qui pourraient bouleverser ou provoquer votre homologue.

Nous parlions hier de la différence entre l’holacratie et la hiérarchie, il s’avère que cette attitude humble, respectueuse et dans le désir de faire avancer les choses et non dominer l’autre ou le groupe, s’applique tout autant à des relations professionnelles horizontales que verticales.

Amy Gallo

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