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La meilleure façon de surmonter une enfance malheureuse et devenir un adulte heureux

La meilleure façon de surmonter une enfance malheureuse et devenir un adulte heureux

Voici comment devenir un adulte heureux malgré une enfance malheureuse.

Nous avons tous entendu l’expression « enfance malheureuse », mais qu’est-ce que cela signifie exactement ? Est-ce qu’une enfance marquée par des traumatismes ou des mauvais traitements vous affecte à l’âge adulte ? Comment pouvons-nous faire la paix avec ce qui s’est passé dans le passé ? YourTango a rencontré les experts Carol Freund, Jane Warren et Larry Cappel pour aller au fond de cette question difficile.

Cappel a souligné certaines choses qui pourraient contribuer à une enfance malheureuse, bien qu’il ait noté, « Ces choses peuvent contribuer à une enfance malheureuse. Cependant, dans un foyer avec assez d’amour inconditionnel de la personne qui s’occupe de l’enfant, il est possible de grandir heureux en dépit de ces obstacles : »

  • Être pauvre, bien que la pauvreté en soi ne garantit pas une enfance malheureuse.
  • Être élevé par un parent célibataire
  • Vivre un divorce pendant votre enfance
  • Être dans un foyer avec un parent ou un frère ou une sœur atteint d’une maladie physique ou mentale grave
  • Perdre un parent, un frère, une sœur ou un autre être cher »

Warren a expliqué que les problèmes peuvent commencer avant même la naissance : « Nous sommes tous touchés par les événements qui se sont produits et les messages que nous avons entendus quand nous étions enfants. Même les événements qui se produisaient et les émotions ressenties à l’intérieur de notre mère pendant qu’elle nous portait… cela nous touche. Et peut-être même avant ça.

« Avez-vous eu une enfance difficile ? Qu’est-ce qui a rendu les choses difficiles ? Comment définissez-vous le terme  » dur  » ? Qu’est-ce qui rend l’enfance d’une personne difficile et celle d’une autre facile ? Oui, nous avons certaines mesures et certains indicateurs de comportements abusifs auxquels les enfants peuvent être soumis et, à l’extrémité extrême de l’échelle, ils créent des enfants extrêmement difficiles à traiter et à intégrer dans le reste de leur vie pour la plupart des gens ».

Et donc tout le monde n’est pas « malheureux », ce n’est pas la même chose pour tout le monde.

Freund a expliqué que ce qui constitue « malheureux » peut être différent pour tout le monde, en disant : « Ce ne sont pas toujours les grandes choses qui rendent les enfants malheureux. »

« Je ne savais pas que c’était un problème pour moi avant d’avoir mes propres enfants. J’adorais écouter ma fille. Je me souviens même d’un peu de sa sagesse. Ma mère travaillait dur et j’aurais été égoïste d’admettre que j’étais triste et que j’avais besoin de plus d’attention. Ce n’est que lorsque j’ai été plus âgée et que je me suis sentie constamment rejetée dans les relations amoureuses que j’ai fait remonter ce sentiment aux expériences de mon jeune moi. Et alors seulement, j’ai pu arrêter de saboter mes relations actuelles. »

Warren a ensuite discuté du fait complexe que ce qui est « difficile » pour une personne peut ne pas l’être pour une autre : Si vous avez grandi dans une famille qui criait et hurlait quand ils étaient en colère, est-ce que cela rend votre enfance  » difficile  » ?

« Nous connaissons des gens qui ont des descriptions de leurs expériences d’enfance qui sont étrangement similaires. Pourtant, l’une d’entre elles répète le comportement auquel elle a été exposée, une autre a adopté une approche plus passive-agressive de la vie, et une troisième est capable d’exprimer ses besoins ouvertement, proprement, calmement et navigue dans sa vie adulte avec peu de stress ou d’inquiétude.

N’ont-ils pas tous eu la même enfance « difficile » ? Vos traits de personnalité fondamentaux joueront un grand rôle dans la façon dont vous réagirez aux circonstances de votre enfance. Au fur et à mesure que vous devenez adulte – et si vous êtes prêt à prendre conscience et à être curieux des circonstances de votre vie et de la façon dont ces circonstances continuent d’influencer vos comportements et vos croyances – vous avez de plus en plus de choix sur la façon de dépasser (ou d’intégrer profondément) ces expériences d’enfance. »

Et les effets de ces expériences peuvent se faire sentir sur vous. Comme l’explique Freund : « Souvent, j’entends des adultes se retrouver face à face avec un malheur d’enfance qu’ils ne savaient pas qu’ils avaient jusqu’à ce qu’ils commencent à voir un modèle de pensée ou de comportement qui n’a tout simplement aucun sens.

Alors, comment sortir un adulte « heureux » d’une enfance « dure » ?

Cappel a dit : « Heureux est devenu un terme chargé aujourd’hui. Dans la plupart des cas, la publicité qui nous dit ce que nous sommes censés être  » heureux « . Si vous achetez la bonne voiture, les bons vêtements, la bonne bière, la bonne maison, etc, alors vous serez heureux. Le message subtil des publicités nous dit que le  » mécontentement  » est causé par le fait de ne pas faire ce que dit la publicité.

Le terme bouddhiste approprié qui peut remplacer « heureux » est équanime, l’expérience de l’équanimité. Elle peut être décrite comme la capacité de faire l’expérience d’une acceptation égale de la vie, peu importe ce qui se passe d’agréable ou de désagréable à un moment donné. C’est la capacité d’expérimenter toute la gamme des émotions humaines, de la joie extatique à la tristesse la plus profonde, avec une qualité égale d’être présent et conscient pour votre expérience de votre vie à chaque instant avec une acceptation totale.

« Alors, quel genre de choses qui se passent pendant notre enfance nous poussent à lutter pour être pleinement présents avec nous-mêmes en tant qu’adultes ?

« Que se passe-t-il pour que nous nous mettions des drogues, de l’alcool, de la télévision, etc. pour entrer dans une relation afin de nous sentir mieux dans notre peau, d’être anxieux, déprimés ou incapables d’être détendus en présence des autres ? Pour répondre à cette question, nous devons comprendre une infime partie de la psychologie du développement.

« Les enfants ont des systèmes nerveux immatures qui mûrissent et se forment en fonction de leurs interactions avec le monde et les gens qui le composent. La façon dont cela se produit entre un parent et son enfant est par l’utilisation de l’empathie et de l’harmonisation. L’harmonisation est un peu comme l’intuition : avec elle, vous pouvez comprendre ce que votre enfant vit, même lorsqu’il ne peut pas vous le dire avec des mots, et ensuite refléter cette expérience à eux, vous êtes en harmonie. L’empathie est la capacité de répondre aux autres avec gentillesse, compassion et une compréhension de leur expérience au niveau des tripes, sans critique ni jugement.

« Lorsqu’une personne qui s’occupe de l’enfant est à l’écoute et qu’elle est empathique dans ses réponses, l’enfant se sent compris et apprécié. Cela leur sert de miroir pour se voir comme une bonne personne. Cette expérience positive avec l’adulte permet à l’enfant de se sentir en sécurité et lui donne la permission d’être naturel et détendu. Ils sont capables de devenir des adultes détendus, sûrs et productifs. »

Si, enfant, si vous n’avez pas été traité avec empathie et en harmonie, vous risquez d’être un adulte malheureux.

Comment savoir si vous êtes malheureux ?

  • Vous ne vous sentez pas en sécurité et vous vous souciez de la sécurité, de l’argent ou d’autre chose.
  • Vous n’aimez pas qui vous êtes et essayez de le cacher en prétendant être quelqu’un que vous n’êtes pas.
  • Vous regrettez votre passé et vous vous en prenez souvent à vous-même.
  • Votre esprit court à des kilomètres à la minute et vous imaginez toujours des scénarios d’avenir qui ne se réalisent pas.
  • Vous détestez votre corps ou votre apparence.

Warren a donné des conseils concrets et pratiques sur la façon d’aller de l’avant et de progresser après une enfance malheureuse :

« Regarde en face et accepte que ce qui t’est arrivé, ce qui t’est arrivé, est vraiment arrivé. Que, non, ces choses n’étaient ni utiles ni agréables. Non, vous n’avez pas demandé ces circonstances, vous ne méritez pas le traitement que vous avez reçu, et il n’y a aucune raison ou excuse valable à invoquer pour justifier le comportement d’une autre personne. C’était ainsi. »
« Douchez-vous d’amour et d’appréciation d’être ici aujourd’hui et de faire face aux circonstances de votre vie. Engagez-vous à aller au-delà des actions et réactions automatiques que ces circonstances vous ont inculquées. »

« Je me pose des questions sur les cadeaux. En raison de ces circonstances, il y a probablement des avantages que vous pouvez identifier (il ne s’agit pas de faire de ces circonstances une  » bonne  » chose ; il s’agit de tirer ce que vous pouvez de la réalité de votre vie). Avez-vous été rabaissé et intimidé quand vous étiez enfant ? Cela a-t-il créé en vous une compassion pour ceux qui se trouvent dans des circonstances similaires ? A-t-elle créé un discernement des nuances des mots et de leur impact ? A-t-elle créé une autonomie qui vous permet de vous mettre à l’écart des gens qui perpétuent le dénigrement et l’intimidation ? »
« Choisissez ce que vous voulez vraiment en ce qui concerne vos comportements et vos réponses. »
« Prenez une petite action visible qui vous fait avancer dans une nouvelle direction. »

Cappel a également des suggestions sur la façon d’aller de l’avant :

  • Trouvez un bon thérapeute qui peut vous aider.
  • Travaillez sur le chagrin et la douleur du passé.
  • Comprenez les raisons pour lesquelles les choses étaient comme elles étaient.
  • Pleurez la perte et ensuite laisser aller le passé, qu’il reste derrière
  • Réalisez au plus profond de vous que vous pouvez être heureux.
  • Transformez vos pensées autodestructrices en pensées positives.
  • Apprenez à vous aimer tel que vous êtes, sans critique ni jugement.

Freund nous encourage à embrasser et à reconnaître notre passé : « Essayer de rejeter ce qu’il y a là risque de nous piéger et de nous faire revivre le passé. Et plus les gens sont réels sur ce qu’il y a à l’intérieur d’eux, plus ils peuvent être généreux envers les autres. »

Elle a aussi des conseils pour guérir et passer à autre chose, peu importe à quoi ressemblait votre enfance :

  • Permettez-vous de reconnaître vos sentiments. Ceux qui ne cessent de surgir et qui ne semblent pas avoir de sens ou qui semblent disproportionnés peuvent remonter de l’enfance.
  • Sachez que le fait d’accepter ses sentiments ne veut pas dire se plaindre ou blâmer ; les sentiments ne vous affaiblissent pas et ils ne signifient pas que vos parents ne vous aimaient pas.
  • Permettez leur expression naturelle – pleurer, se réconforter, accepter le réconfort.
  • Changez votre façon de gérer votre malheur, car les vieux schémas peuvent vous piéger – en vous bloquant, en faisant semblant, en vous blâmant constamment ou en blâmant quelqu’un d’autre.
  • Pensez à la tristesse comme à la pluie. Si vous prétendez qu’il fait beau dehors, si vous détestez la pluie ou s’il pleut plus fort ailleurs, vous allez quand même être mouillé. Le mieux est de prendre un parapluie et de savoir que le temps va changer.

Cappel a ces mots de sagesse : « Ce que nous pensons que nous voulons de l’autre, c’est en fait un désir de nous connecter à une partie plus profonde de nous-mêmes. Apprendre à s’aimer soi-même, puis tournez son amour vers les autres tels qu’ils sont, en appréciant leurs qualités particulières et leur unicité, au lieu d’essayer de les utiliser pour combler son propre sentiment de ne pas être assez bon. »

Reconnaître, accepter, embrasser et libérer. Voilà la véritable inspiration pour la guérison.

Pour aller plus loin voici un livre :

Comment surmonter votre enfance : Un guide pour comprendre notre passé et nous en libérer.

Dans une mesure extraordinaire et humble, ce que nous sommes en tant qu’adultes est déterminé par des événements qui nous sont arrivés avant notre quinzième anniversaire. La façon dont nous exprimons notre affection, le genre de personnes que nous trouvons attirantes, notre compréhension de la réussite et notre approche du travail sont tous façonnés par les événements de l’enfance.

Nous n’avons pas besoin de rester prisonniers du passé, mais pour nous libérer de nos histoires, nous devons d’abord en prendre pleinement conscience. C’est un livre sur une telle libération. Nous apprenons comment le caractère est développé, le concept d' » héritage émotionnel « , la formation de nos concepts d’être  » bon  » ou  » mauvais  » et l’impact des styles d’amour parental sur notre façon de choisir nos partenaires adultes. Nous apprenons aussi comment nous pouvons évoluer émotionnellement et, en particulier, comment nous pouvons parfois avoir besoin d’une panne pour faire une percée.

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Il nous reste le puissant sentiment qu’il est possible de construire une vie d’adulte émotionnellement réussie si nous réfléchissons avec suffisamment d’imagination et de compassion sur ce qui nous est arrivé il y a longtemps.

Sujets inclus :
Héritage émotionnel – Comment les problèmes émotionnels se transmettent d’un parent à l’enfant
Le syndrome de l’enfant d’or – Trop d’amour de la part de nos parents peut être tout aussi dommageable que trop peu.
Surréalisation – Comment compenser la négligence émotionnelle par la réussite dans le monde
Séparation – Comment nous ne parvenons pas à concilier les bons et les mauvais côtés de nos parents.
Apaisant – Comment nous avons encore besoin du genre d’affection que nous recevions quand nous étions enfants.
Devenir un adulte – Comment reconnaître notre immaturité est la clé de la croissance

 

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