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Pourquoi les femmes s’égarent et trompent ?

Pourquoi les femmes s’égarent et trompent ?

La théorie de l’évolution dit que les hommes s’égarent pour augmenter leur progéniture, mais qu’est-ce qui motive les femmes ? Entrer l’hypothèse de commutation de matrices.

Les scientifiques en savent maintenant beaucoup sur l’accouplement humain. Le menu comprend au minimum : de brèves relations sexuelles, des relations de couple à long terme, de l’infidélité, de la polygynie (un homme, plusieurs femmes), une polyandrie rare (une femme, plusieurs maris), une polyamorie occasionnelle, un divorce et des mariages en série fréquents. Ces stratégies ne sont pas bien captées par des étiquettes uniques telles que « monogame » ou « polygame ». Et nous savons avec une certitude raisonnable que la monogamie à vie ne décrit pas le modèle primaire.

Les taux de divorce aux États-Unis ont oscillé juste en dessous de 50% et sont variables mais comparables d’une culture à l’autre dans le monde. Chez les couples mariés, l’infidélité est loin d’être banale. En 1952, le sexologue Alfred Kinsey l’estimait à 26 % pour les femmes et à 50 % pour les hommes, bien que d’autres études l’aient estimé à des taux inférieurs ou supérieurs. Nous savons que l’infidélité est la principale cause de divorce dans le monde, des Inuits de l’Alaska au !Kung San du Botswana. Et nous savons que la plupart des adultes du monde moderne, dont environ 85 % aux États-Unis, ont vécu au moins une rupture romantique.

Mais il a toujours manqué une pièce du casse-tête lorsqu’il s’agit de comprendre les stratégies d’accouplement, surtout chez les femmes. Pourquoi les femmes ont-elles tant de relations alors que celles-ci n’augmentent pas le nombre d’enfants qu’elles peuvent produire ?

D’un point de vue évolutif, l’infidélité masculine est assez simple. Les hommes ont développé un fort désir de variété sexuelle, plus fort que celui des femmes en moyenne, en raison des grandes asymétries dans l’investissement parental. Les hommes peuvent se reproduire avec aussi peu d’efforts qu’il en faut pour inséminer une femme fertile. Les femmes ont besoin d’une grossesse métaboliquement coûteuse de neuf mois pour avoir un seul enfant. En d’autres termes, un homme marié ancestral ayant deux enfants aurait pu augmenter sa production reproductive de 50% par une seule reproduction réussie avec une partenaire. L’ajout de partenaires sexuels supplémentaires pour les femmes qui en ont déjà un n’a généralement pas, et n’aurait jamais pu, augmenter considérablement leur succès de reproduction.

Pourtant, les femmes ont des aventures, un phénomène qui, jusqu’à présent, s’explique par l’hypothèse des « bons gènes » : le concept selon lequel les femmes ont développé une stratégie d’accouplement duelle – obtenir un investissement d’un homme tout en s’accouplant avec des hommes qui ont de meilleurs gènes que leurs partenaires réguliers.

Mais l’hypothèse des bons gènes n’explique pas pourquoi, à la suite d’une infidélité, tant de femmes s’égarent littéralement, jetant par-dessus bord un compagnon actuel pour le partenaire de l’aventure. Le nouveau concept – l’hypothèse du changement de partenaire – comble l’écart dans la compréhension scientifique en expliquant ce que nous observons dans le monde réel. L’hypothèse du changement de partenaire postule que les femmes ont des aventures pour se sortir d’un mauvais mariage et devenir une meilleure partenaire.

Pour les deux sexes, l’hypothèse explique ce que nous observons couramment : un an après avoir déclaré publiquement ses vœux de mariage, une femme se trouve attirée sexuellement par son collègue. Après avoir changé la cinquième couche de la journée de son enfant, un homme se demande s’il a fait une terrible erreur et fantasme sur son amour de lycée qui s’est enfui. Après six ans de mariage, une femme découvre qu’elle est le principal soutien de famille et que la paresse de son mari a érodé sa confiance dans leur union ; elle remarque que son collègue de travail s’attarde plus longtemps qu’il ne le faut dans l’entrée de son bureau. Après des années d’une vie de désespoir tranquille, un homme se lance dans une aventure passionnante avec sa voisine d’à côté. Une femme avoue à sa meilleure amie qu’elle est amoureuse d’un autre homme et jette subrepticement les bases pour quitter son mari – un compte bancaire séparé et un dépôt sur un appartement.

Ces divers scénarios découlent d’une cause commune – les humains ont développé des adaptations stratégiques pour le changement de partenaire, un phénomène qui est répandu dans toutes les espèces. L’adaptation la plus simple est la stratégie du « walk-away », dans laquelle les organismes se séparent simplement physiquement de partenaires coopératifs coûteux. L’hypothèse du changement de partenaire propose une version de la stratégie d’éloignement fondée sur des adaptations psychologiques humaines conçues pour détecter les partenaires coûteux et les abandonner au profit de partenaires plus avantageux.

Dans les cultures modernes, beaucoup grandissent en croyant au mythe de l’amour pour la vie. On nous dit qu’on peut tomber amoureux du seul et unique. Nous apprenons que le chemin de l’accomplissement est pavé d’une seule union glorieuse. Mais les intrigues d’histoires d’amour fictives s’achèvent souvent lorsque l’on découvre cette seule et unique histoire d’amour, et elles examinent rarement les conséquences de celle-ci. L’histoire de Cendrillon se termine avec l’arrivée du prince. Après avoir surmonté d’innombrables obstacles, une union est finalement consommée. Peu de fantasmes romantiques suivent l’histoire de l’accouplement engagé – l’inattention graduelle aux besoins des uns et des autres, le déclin constant de la satisfaction sexuelle, l’attrait excitant de l’infidélité, la question de savoir si le gris banal de la vie de couple est vraiment tout ce que la vie a à offrir.

En fait, nous venons d’une longue lignée ininterrompue d’ancêtres qui ont traversé des crises d’accouplement – des ancêtres qui surveillaient la valeur de l’accouplement, surveillaient la satisfaction de leurs syndicats actuels, cultivaient des remplaçants, évaluaient les alternatives et échangeaient leurs partenaires lorsque les conditions étaient favorables. Pour comprendre pourquoi, nous devons tourner notre regard vers ces ancêtres et découvrir les défis d’accouplement qu’ils ont rencontrés.

Les humains ancestraux ont dû faire face à trois grandes luttes dans leur vie. Tout d’abord, il y a eu les dangers de l’environnement physique – obtenir assez de nourriture pour manger, trouver un abri contre la tempête, repousser les extrêmes de chaleur et de froid. Deuxièmement, il y a eu les luttes avec d’autres espèces. La survie a toujours été menacée par les serpents dangereux, les félins carnivores et les parasites qui ont fait du corps humain leur foyer. Une troisième catégorie de défis s’est avérée non moins fondamentale : la concurrence et les conflits avec les membres de notre propre espèce. D’autres humains, avec leurs multiples fronde et flèches, constituaient collectivement une force hostile de la nature.

Dans le contexte de ces luttes, les humains ont élaboré un menu de stratégies d’accouplement, dont le lien de couple à long terme est devenu central. Un compagnon engagé pouvait fournir de la viande pendant les hivers froids, lorsque les baies ne fleurissaient pas. Un partenaire à long terme pourrait offrir une protection contre les prédateurs affamés et les humains hostiles. Les compagnons de vie pouvaient prendre soin de leurs enfants, ces précieux véhicules qui transportaient de précieuses cargaisons génétiques dans l’avenir. L’accouplement à long terme, en bref, a offert une multitude d’avantages, aidant à lutter contre les trois classes de luttes humaines.

Mais quelque chose peut toujours mal tourner. Un chasseur prometteur au départ pourrait être entravé par une blessure ou une infection. Un partenaire régulier pourrait se faire mordre par une araignée venimeuse, être blessé au combat ou tué dans une guerre entre groupes. Ou son statut au sein du groupe pourrait s’effondrer, réduisant sa priorité privilégiée d’accès aux ressources critiques du groupe. La valeur matrimoniale d’un partenaire, qui promettait au départ une ascension, pourrait subir des revers catastrophiques. Le choix d’un partenaire à long terme est une question de trajectoire future, et l’avenir s’accompagne souvent de trahison et de tragédie.

Les caprices de la vie ont donné à nos ancêtres de nouvelles perspectives de commerce sur le marché de l’accouplement.

Un autre défi auquel est confronté un partenaire engagé est que des partenaires de plus grande valeur, initialement absents ou indisponibles, apparaissent parfois sur la scène. La valeur de votre partenaire pourrait augmenter, ce qui vous rendrait attirant pour des partenaires potentiels qui n’étaient pas intéressés au départ. Un partenaire potentiel qui n’était pas disponible auparavant pourrait soudainement devenir libre en raison de la mort ou de la désertion de son propre partenaire. La fusion de deux tribus distinctes pourrait offrir de nouvelles possibilités d’accouplement. Bref, les aléas de la vie ont ouvert à nos ancêtres de nouvelles perspectives de commerce sur le marché de l’accouplement.

Et d’un autre côté, les individus pourraient se retrouver du côté perdant d’un partenaire qui devient désabusé. Un mari peut commencer une liaison, détournant de précieuses ressources familiales vers une autre femme et ses enfants. Un homme peut avoir l’impression que son statut lui donne droit à une seconde femme, réduisant de moitié la part des ressources de sa première femme. Ou bien il peut divorcer complètement, l’abandonner, elle et ses deux enfants à charge, tout comme le fait de vieillir diminue la valeur de son conjoint et diminue ses propres chances de s’accoupler à nouveau.

Tous ces défis ancestraux ont favorisé l’évolution des solutions stratégiques. Certaines solutions impliquent des tactiques de rétention des partenaires, des motivations pour repousser les braconniers et s’accrocher à un partenaire investisseur. Ces tactiques vont de la vigilance à la violence. Mais il existait une autre série importante de solutions – les adaptations pour le changement de partenaire, vers lesquelles nous nous tournons maintenant.

Bien qu’une grande partie de la recherche scientifique se soit concentrée sur les étapes initiales de la sélection et de l’attraction des seconds, et certaines sur la rétention des seconds, relativement peu d’attention a été accordée aux adaptations pour le changement. L’une des plus importantes consiste à surveiller la valeur matrimoniale d’un partenaire, qui se compose de douzaines de qualités. Il s’agit notamment des qualités sociales – le statut ou l’estime dans lequel ils sont tenus ; leur réseau d’amis et d’alliés ; le pouvoir de leurs alliances de parenté. Les qualités physiques contribuent également à la valeur du partenaire, comme les prouesses athlétiques, la formidabilité physique, l’attrait et les indices observables pour la santé.

La personnalité est importante aussi. Un partenaire est-il énergique, fiable, ambitieux, stable sur le plan émotionnel, sociable, facile à vivre ou dominant ? La plupart de ces qualités changent avec le temps. Le statut social peut augmenter ou diminuer. La santé et le bien-être s’améliorent et diminuent au jour le jour, mais peuvent aussi être altérés de façon plus permanente par un parasite, une maladie ou une blessure. Les personnalités changent. Les niveaux d’énergie peuvent diminuer avec l’âge. L’ambition pourrait être assouvie après une promotion. Même la stabilité émotionnelle peut changer en raison d’un traumatisme psychologique ou physique. Le SSPT est une conséquence courante des épreuves de la guerre et des agressions sexuelles. Il faut surveiller l’évolution de ces éléments clés de la valeur du second, qui sont inévitables dans toutes les vies, sauf dans les vies les plus isolées.

La valeur de partenaire d’un partenaire est aussi une fonction critique de la valeur qu’ils vous accordent. Le terme technique est le welfare-trade-off ratio (WTR), le rapport de la valeur qu’ils accordent à votre bien-être par rapport à leur propre bien-être. Certains sélectionneurs de compagnon subissent un choc brutal lorsqu’un WTR élevé pendant la phase de cour se transforme en un WTR égoïstement biaisé après les vœux de mariage. C’est peut-être l’une des raisons pour lesquelles le divorce est le plus fréquent au cours des premières années de mariage, puis s’estompe avec le temps. Un partenaire qui affiche au départ un investissement élevé pourrait réduire cet investissement au fil du temps. La satisfaction relationnelle, un baromètre qui monte et descend avec les marées du temps, est le principal mécanisme de suivi psychologique qui suit les composantes de la valeur conjugale d’un partenaire, son niveau d’investissement et le WTR qu’il détient par rapport à vous.

La valeur matrimoniale au sein d’un couple est intrinsèquement relative. Par conséquent, il ne suffit pas de surveiller la valeur de l’accouplement d’un partenaire. L’auto-évaluation est obligatoire. La valeur matrimoniale d’une femme ou d’un homme peut augmenter avec le temps. L’une ou l’autre personne peut s’élever en statut, hériter d’une abondance de ressources ou se distinguer par des actes de bravoure, de leadership ou de sagesse, ce qui les rend plus désirables sur le marché de l’accouplement. Une femme dont la valeur matrimoniale augmente peut se trouver insatisfaite de son mari, même si sa désirabilité globale n’a pas changé.

Les femmes très attrayantes élèvent leurs normes d’accouplement, s’attendant à des niveaux plus élevés de qualités d’accouplement sur des critères tels que le statut, les ressources, l’engagement et l’esprit de coopération. La valeur matrimoniale d’une femme varie même au cours du cycle mensuel d’ovulation. Dans la mesure où la valeur matrimoniale d’une femme est fonction de sa fertilité, elle devient plus désirable autour de l’ovulation qu’aux autres phases de son cycle. Des changements subtils dans l’attractivité des femmes reflètent ces changements de l’ovulation. Leur peau brille un peu plus, leur rapport taille-hanches s’abaisse légèrement et leur voix s’élève un peu, autant de qualités qui rehaussent la perception de la beauté féminine. Le fait que les femmes deviennent plus exigeantes dans leurs préférences en matière de partenaire à ce moment précis de leur cycle pourrait refléter une adaptation pour surveiller leur propre valeur de partenaire et ajuster leurs normes en conséquence.

Selon l’hypothèse du changement de partenaire, la recherche de partenaires alternatifs reste activée même dans les relations heureuses.

Nous ne savons pas si ces changements cycliques ou plus durables dans la désirabilité des femmes influencent des qualités telles que leur niveau de satisfaction à l’égard de leur partenaire actuel, leur attirance pour d’autres partenaires potentiels, leurs efforts pour cultiver des partenaires de remplacement, ou leur tentation d’avoir une liaison. Mais il y a des preuves alléchantes et suggestives. Une étude a révélé que les femmes sont plus susceptibles d’échapper aux efforts de leur partenaire en matière de protection du partenaire, précisément autour de leur phase la plus fertile – un effet plus prononcé chez les femmes associées à des hommes peu attirants. Ces femmes sont plus intéressées à participer à des activités sociales, peut-être parce qu’elles pourraient interagir avec d’autres compagnes. Et elles disent flirter davantage avec d’autres hommes que leur partenaire habituel. Ces résultats indiquent qu’il est possible que les femmes surveillent la valeur de leur propre partenaire et que lorsqu’elle « augmente », d’autres partenaires peuvent sembler plus attrayants. Pour ce faire, il faut surveiller d’autres partenaires possibles.

Selon l’hypothèse du changement de partenaire, la recherche de partenaires alternatifs reste activée, même parmi ceux qui vivent une relation heureuse. Parfois, ce suivi a lieu à de faibles niveaux lorsque de nouveaux compagnons disponibles apparaissent ou lorsque l’attrait ou l’intérêt d’un compagnon potentiel s’accroît. Parfois, elle est activée à des niveaux élevés, comme lorsqu’une femme devient de plus en plus insatisfaite de son compagnon régulier et qu’elle veut se retirer de la relation.

Les études, dirigées par les psychologues Daniel Conroy-Beam de l’Université de Californie à Santa Barbara et Cari Goetz de la California State University San Bernardino, suggèrent que les femmes à la recherche de compagnons alternatifs fonctionnent en trois dimensions.

  • Le premier est l’intérêt : le partenaire potentiel fait-il preuve d’attention, d’attirance et de désir ? Un contact visuel prolongé, des sourires sélectifs et des regards latéraux sont quelques indicateurs documentés ici. Ces indicateurs indiquent-ils un intérêt à long terme ou un désir sexuel fugace ? Beaucoup de femmes hésitent à quitter leur partenaire habituel pour une envie passagère, bien que certaines y voient un signe important que quelque chose ne va pas dans leur relation régulière.
  • La deuxième dimension est la valeur du partenaire : seules de fortes augmentations de valeur par rapport au partenaire engagé vaudront probablement le coût de la rupture.
  • La troisième dimension du suivi est l’éligibilité : l’alternative intéressée est-elle réellement exempte d’engagements contraignants tels qu’un conjoint existant ou d’obligations écrasantes envers les enfants à charge ?

Conroy-Beam, Goetz ont également constaté que les femmes ont réduit leurs efforts pour conserver leur partenaire habituel uniquement lorsqu’elles opèrent dans une ou plusieurs des dimensions ci-dessus.

Ces modèles classiques et répandus n’auraient jamais évolué sans produire des décisions et des comportements d’accouplement dans le monde réel. Comment les femmes mettent-elles en œuvre une stratégie potentielle de changement de partenaire ? Voici trois stratégies clés – cultiver des compagnons de soutien, mettre en œuvre des affaires et mettre en œuvre une rupture.

Une femme a dit : « Les hommes sont comme de la soupe, on veut toujours en avoir sur le feu. L’hypothèse du second conjoint soutient que même les personnes qui éprouvent une satisfaction relationnelle relativement élevée ont avantage à cultiver des seconds parce que rien dans la vie ou dans l’amour n’offre de garantie. Les études à ce sujet, dirigées par le psychologue Joshua Duntley du Richard Stockton College of New Jersey, montrent que les femmes et les hommes déclarent cultiver des compagnons de relève – des remplaçants potentiels pour leur compagnon actuel si leurs relations implosent. En moyenne, les deux sexes indiquent qu’ils ont à peu près trois compagnons de relève potentiels. Les gens disent aussi qu’ils seraient contrariés si leur compagnon de relève s’engageait sérieusement dans une relation amoureuse avec quelqu’un d’autre. Il est intéressant de noter que les femmes sont plus susceptibles que les hommes de déclarer qu’elles seraient contrariées si leur partenaire amorçait une relation à long terme ou tombait amoureux d’une autre personne. Plus de femmes que d’hommes déclarent qu’elles essaieraient activement d’empêcher leurs compagnon d’épouser quelqu’un d’autre. L’implication semble claire : l’implication profonde d’un partenaire dans l’accouplement de partenaire avec quelqu’un d’autre sape leur valeur en tant que second de réserve.

Parfois, des amis de sexe opposé servent de remplaçants. Les femmes accordent plus d’importance que les hommes aux ressources économiques et aux prouesses physiques de leurs amis de l’autre sexe – des différences entre les sexes qui reflètent précisément les différences entre les sexes dans les préférences des partenaires à long terme. Mais les qualités que les femmes apprécient chez un ami de sexe opposé et chez un partenaire de longue date peuvent-elles être presque identiques par pure coïncidence ? L’une des principales prédictions de l’hypothèse du changement de partenaire est que les femmes redoubleront d’efforts pour renforcer leurs amis de sexe opposé en tant que remplaçants potentiels lorsque les circonstances laissent croire qu’un changement de partenaire est à l’horizon.

Un autre indice est que les gens révèlent rarement à leurs partenaires habituels qu’ils considèrent quelqu’un comme un compagnon de remplacement. Nous ne sommes que des amis « est un refrain courant. Mais le fait d’être « juste amis » est aussi une tactique utilisée par les chasseurs qui tentent d’éloigner quelqu’un d’un partenaire à long terme. Les seconds cachent souvent leurs propres motivations d’accouplement.

Cela peut déranger un homme de se rendre compte que sa femme a une « police d’assurance matrimoniale », qu’elle a des fantasmes sexuels sur son collègue de travail ou qu’elle a « juste un ami » qui est son rival.

C’est tout à fait logique. L’infidélité est une tactique efficace pour provoquer un divorce, mais elle est aussi dangereuse. En fait, l’infidélité est la principale cause de violence conjugale et l’un des principaux motifs de meurtre entre conjoints. Malgré ces risques, environ un quart des femmes font encore le grand saut. Il est intéressant de noter que les femmes mariées au début de la trentaine sont plus susceptibles d’avoir une liaison, ce qui reflète peut-être une motivation à changer de partenaire alors que leur désirabilité est encore élevée.

Quelques sources de données appuient l’idée que l’infidélité sert une fonction de changement de partenaire pour les femmes. Tout d’abord, les femmes qui se lancent dans des relations sont beaucoup plus susceptibles de souffrir d’insatisfaction conjugale que les femmes qui ne le sont pas. Cela peut sembler d’une évidence aveuglante, mais les mêmes études montrent que les hommes qui ont des aventures ne diffèrent pas, en fait, de ceux qui s’abstiennent d’avoir des aventures dans leurs niveaux de bonheur conjugal. Deuxièmement, les femmes sont beaucoup plus susceptibles que les hommes de s’engager émotionnellement et de tomber amoureuses de leur partenaire. Environ 70 % des femmes déclarent le faire, contre seulement 30 % des hommes. De plus, les femmes sont plus susceptibles de citer l’implication émotionnelle comme raison de leur liaison. Les hommes sont plus susceptibles de citer le plaisir sexuel pur. Ces différences critiques entre les sexes indiquent que les raisons fonctionnelles de l’infidélité masculine et féminine sont très différentes. Pour les femmes en particulier, ils indiquent la fonction de commutation de matelas.

Pour ceux qui cherchent à mettre fin à un partenariat actuel, la sortie de relation est clairement la dernière étape. Une tactique d’éjection cliché consiste à dire :  » Ce n’est pas toi, c’est moi « , dans une tentative de minimiser la vengeance motivée par la rage. Une seconde consiste à transformer la relation amoureuse existante en une amitié, également destinée à minimiser la colère de l’ex. Dans certains cas, les femmes peuvent continuer pendant un certain temps à fournir des faveurs sexuelles à un ex pour minimiser les coûts ou tenter de diriger son attention sexuelle vers d’autres partenaires. L’efficacité de ces tactiques d’éjection et d’autres tactiques, ainsi que les circonstances dans lesquelles chaque tactique est déployée, doivent encore être étudiées sur le plan scientifique.

L’hypothèse du changement de partenaire explique une série de constatations qui, autrement, demeurent mystérieuses. Cela explique pourquoi la plupart des gens cultivent des compagnons d’appoint, pourquoi les qualités désirées chez les amis de sexe opposé correspondent aux qualités désirées chez un compagnon à long terme, et pourquoi les compagnons d’appoint volent habituellement sous le radar du compagnon régulier. Cela explique pourquoi les femmes deviennent insatisfaites de leurs relations existantes alors qu’il existe des solutions de rechange dans le bassin d’accouplement qui ont une valeur de partenaire supérieure à celle de leurs partenaires réguliers. Il fournit une explication convaincante de la raison pour laquelle les femmes sont prêtes à prendre tant de risques pour avoir des aventures, un puzzle évolutif durable parce que les femmes n’obtiennent aucun avantage direct dans la devise du succès de la reproduction.

Reconnaître que les humains ont développé une psychologie dédiée à la commutation de lit sera sans aucun doute dérangeant pour beaucoup. Il peut être déconcertant pour un homme de se rendre compte que sa femme est titulaire d’une police d’assurance matrimoniale, qu’elle nourrit des fantasmes sexuels à l’égard de son collègue de travail ou qu’elle a  » juste un ami  » qui est son rival. Il peut être déprimant de réaliser que vous êtes plus remplaçable que vous ne le pensiez. Cela peut être troublant lorsque vous vous rendez compte que le malheur de votre partenaire n’est peut-être pas passager et qu’il présage plutôt un plan caché pour sortir de la relation.

Mais rien ne reste statique dans l’accouplement. L’évolution n’a pas conçu les humains pour le bonheur matrimonial à vie. Nos ancêtres faisaient face à un monde d’accouplement où quelque chose pouvait toujours mal tourner. Ceux qui s’en sont sortis par tous les temps pourraient gagner l’admiration pour leur loyauté. Mais les humains modernes sont les descendants d’ancêtres prospères qui possédaient une assurance matrimoniale, qui ont consacré leur énergie à l’élaboration de scénarios, aux simulations cognitives de fantasmes sur d’éventuels partenaires et à l’élaboration de plans de sortie, et qui ont agi selon ces scénarios lorsque le calcul caché a montré les avantages du changement de partenaire.

Via Aeon

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