La pandémie a effacé des catégories entières d’amitié

Il y a une raison pour laquelle les gens que vous ne connaissiez pas si bien vous manquent, explique Amanda Mull sur The Atlantic :

« Il y a quelques mois, alors que des millions d’Américains regardaient la série Emily in Paris sur Netflix parce que c’était ce qu’on nous avait donné cette semaine-là, j’ai passé le premier épisode et j’ai été presque immédiatement assailli par un désir intense. Non pas pour les voyages ou pour avoir la possibilité de porter de beaux vêtements – deux points forts souvent cités dans une série par ailleurs sans charme – mais pour le sport. Plus précisément, regarder du sport dans un bar bondé, ce que fait le petit ami du personnage principal lorsque le téléspectateur le rencontre.

La scène est fugace, et elle est aussi assez mauvaise. Elle est loin de saisir l’intensité de la sueur d’une horde de fans nerveux, prêts à s’embrasser dans la joie collective ou à boire au désespoir. Je le sais parce que je suis, parfois malheureusement, une personne qui a passé une bonne partie de sa vie sociale d’adulte à regarder le sport dans les bars, à la fois avec mes vrais amis proches et avec environ 500 compagnons de voyage au bar de New York City qui accueille les anciens étudiants expatriés de l’université de Géorgie pendant la saison de football universitaire.

Pendant la pandémie, j’ai pu maintenir, sur une télévision en plein air, la possibilité de regarder un match avec deux de mes plus proches amis, ce qui est un baume. Mais l’autre expérience – celle qu’Emily à Paris essayait de décrire – a été complètement perdue. En remarquant toutes les façons dont la série a mal compris ses joies, j’ai réalisé à quel point elle me manquait, et surtout à quel point toutes ces personnes que je ne connaissais qu’en quelque sorte me manquaient. Sur les dizaines de fans et d’employés de bar que je saluerais avec un câlin un samedi d’automne normal, je n’en suis qu’une poignée sur les médias sociaux ; pour la plupart des autres, je ne connais que leur prénom, si c’est le cas. Mais beaucoup m’ont réconforté par une déception mutuelle, jusqu’au cou, ou m’ont aspergé de champagne en signe d’exaltation.

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La mesure dans laquelle les individus sont séparés de leurs liens modérés et faibles pendant la pandémie varie en fonction de leur lieu de résidence, de leur emploi et de leur volonté de se mettre en danger et de mettre les autres en danger. Mais même dans les endroits où il est possible de s’entraîner dans les gymnases et de manger dans les restaurants, beaucoup moins de personnes participent à ces activités, ce qui modifie l’expérience sociale des clients et des employés. Et même si votre travail vous oblige à venir travailler, il est probable que vous et vos collègues adhériez à une sorte de protocole destiné à réduire les interactions. Les masques, bien que nécessaires, signifient que vous ne pouvez pas dire quand les gens vous sourient.

Les amis sont parfois délimités par la façon dont nous nous sommes rencontrés ou par les choses que nous faisons ensemble – amis de travail, vieux copains d’université, coéquipiers de la ligue de bière ou de softball – mais ils sont tous amis, et Rawlins pense que c’est mieux ainsi. « Vivre bien n’est pas une retraite cloîtrée avec quelques personnes seulement », m’a-t-il dit. « La façon dont les mondes sont créés, c’est par le partage et la reconnaissance mutuelle. De nombreux types de relations différentes sont importants, dit-il, et l’homme ne se contente pas de se développer grâce à des amitiés étroites.

Cette prise de conscience, nouvelle pour moi, est également quelque peu nouvelle dans la compréhension générale du comportement humain. On a longtemps pensé que les relations étroites étaient la composante essentielle du bien-être social de l’homme, mais les recherches de M. Granovetter l’ont conduit à une conclusion qui était à l’époque révolutionnaire et qui est encore, pour beaucoup de gens, contre-intuitive : Les amis et connaissances occasionnels peuvent être aussi importants pour le bien-être que la famille, les partenaires romantiques et vos amis les plus proches. Dans sa première étude, par exemple, il a constaté que la majorité des personnes qui obtenaient un nouvel emploi grâce à des relations sociales le faisaient par l’intermédiaire de personnes en marge de leur vie, et non de relations proches.

Certaines des conséquences les plus évidentes de notre longue pause sociale pourraient en effet se répercuter dans le domaine professionnel. J’ai commencé à entendre ces préoccupations il y a des mois, alors que j’écrivais un article sur la façon dont le travail à domicile affecte la carrière des gens. Selon les experts avec lesquels je me suis entretenu, la perte des interactions sociales fortuites et répétées que le travail physique favorise peut rendre particulièrement difficile pour les jeunes et les nouvelles recrues de s’établir dans la hiérarchie sociale complexe d’un lieu de travail. Les perdre peut rendre plus difficile la progression dans l’ensemble du travail, l’accès aux opportunités de développement et la reconnaissance de vos contributions. (Après tout, personne ne peut vous voir ni voir ce que vous faites.) Ce genre de revers au début de la vie professionnelle peut être particulièrement dévastateur, car les pertes ont tendance à s’accumuler dès le départ, et vous avez plus de chances d’y rester.

La perte de ces interactions peut également rendre les réalités quotidiennes du travail plus frustrantes, et peut effriter des relations auparavant agréables. Dans une étude récente, Andrew Guydish, candidat au doctorat en psychologie à l’université de Santa Cruz, a examiné les effets de ce qu’il appelle la réciprocité conversationnelle, c’est-à-dire la mesure dans laquelle chaque participant à une conversation parle alors que l’un dirige l’autre pour accomplir une tâche. Il a constaté que dans ces situations – qui surviennent souvent entre les directeurs et les employés au travail – les personnes qui travaillent en binôme ont tendance à utiliser un temps non structuré, s’il est disponible, pour équilibrer l’interaction. Lorsque cela se produit, les deux personnes déclarent se sentir plus heureuses et plus satisfaites par la suite.

Aujourd’hui, M. Guydish s’inquiète du fait que la réciprocité a été largement perdue. « Les appels Zoom ont généralement un objectif très défini, et avec cet objectif viennent des attentes définies en termes de qui va parler », m’a-t-il dit. « D’autres personnes restent assises et n’ont pas l’occasion de donner leur avis. Cela laisse tout le monde avec ce sentiment écrasant de presque isolement, d’une certaine manière ».

Cette perte de réciprocité s’est étendue à la vie non numérique. Par exemple, les conversations amicales entre les clients et les livreurs, les barmans ou les autres travailleurs des services sont plus rares dans un monde de livraison sans contact et de ramassage en bordure de trottoir. En temps normal, ces brèves rencontres ont tendance à être bonnes pour les conseils et les avis sur Yelp, et elles donnent aux interactions par cœur une texture plus agréable et plus humaine pour les deux parties. Enlevez l’humanité, et il ne reste plus que la transaction.

Les effets psychologiques de la perte de tous nos liens, sauf les plus étroits, peuvent être profonds. Les connexions périphériques nous lient au monde en général ; sans elles, les gens s’enfoncent dans la similitude croissante des réseaux fermés. Une interaction régulière avec des personnes extérieures à notre cercle intérieur « nous donne simplement le sentiment de faire partie d’une communauté ou de quelque chose de plus grand », m’a dit Gillian Sandstrom, psychologue sociale à l’université d’Essex. Les personnes qui se trouvent à la périphérie de notre vie nous font découvrir de nouvelles idées, de nouvelles informations, de nouvelles opportunités et d’autres personnes nouvelles. Si la variété est l’épice de la vie, ces relations en sont le canal.

La perte de ces interactions peut être l’une des raisons de la croissance des théories de conspiration sur Internet au cours de l’année dernière, et en particulier de la montée en puissance de groupes comme QAnon. Mais alors que les communautés en ligne de toutes sortes peuvent apporter certains des avantages psychologiques de la rencontre de nouvelles personnes et de la création d’amis dans le monde réel, la chambre d’écho du conspirationnisme est une source supplémentaire d’isolement. « De nombreuses recherches montrent que lorsque vous ne parlez qu’à des personnes qui vous ressemblent, vos opinions s’éloignent encore plus des autres groupes », explique M. Sandstrom. « C’est comme ça que les sectes fonctionnent. C’est comme ça que fonctionnent les groupes terroristes ».

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Les petites joies de rencontrer un ancien collègue de travail ou de discuter avec le barman de votre bar local ne sont peut-être pas la première chose à laquelle vous pensez lorsque vous imaginez la valeur de l’amitié. Des images de célébrations et de réconforts plus intentionnels, tels que des fêtes d’anniversaire et des soirées cinéma, peuvent vous venir plus facilement à l’esprit. Mais, selon M. Rawlins, ces deux types d’interactions répondent à notre désir fondamental d’être connu et perçu, de voir notre propre humanité se refléter en nous. « Une culture n’est humaine que dans la mesure où ses membres se confirment mutuellement », dit-il, paraphrasant le philosophe Martin Buber. « Les gens que nous voyons dans un certain nombre d’activités quotidiennes que nous disons : « Hé, comment ça va ? C’est une affirmation les uns des autres, et c’est une partie complète de notre monde qui, je pense, a été arrêtée, dans une large mesure, dans ses traces ».

Rawlins décrit l’état de la vie sociale américaine comme un baromètre de tout ce qui se passe dans le pays. « Notre capacité et nos possibilités d’amitié sont en fait une sorte de mesure de la liberté réelle dont nous disposons dans notre vie à tout moment », m’a-t-il dit. L’amitié, dit-il, est une question de choix et d’accord mutuel, et la capacité générale de poursuivre et de naviguer dans ces relations comme bon vous semble est un indicateur de votre capacité à vous autodéterminer dans l’ensemble. La solitude et l’isolement social généralisés, d’autre part, sont généralement le signe d’une sorte de pourriture plus importante au sein d’une société. En Amérique, l’isolement s’était installé pour de nombreuses personnes bien avant la pandémie, ce qui en fait l’un des nombreux problèmes du pays, à la fois exacerbé et mis en lumière par une catastrophe prolongée.

Via The Atlantic

C’est tellement réel ! Les petites montées d’angoisse continuent de monter et de façon plus régulières désormais, les relations, les déplacements et les interactions sont désormais pourvus d’un but et manquent de spontanéité, de laisser une chance à une forme d’imprévue des expériences de vie.

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