Comment devenir milliardaire en 2021 ?

Cette question relève à mon sens d’un problème d’égo : trouver une forme de reconnaissance universelle (ce fameux 1€ donné par des milliards de personnes) ou désirer appartenir à un microcosme de gens « pauvres » qui s’exposent aux yeux d’un public en mal d’inspiration. On est milliardaire quand on le souhaite : être en bonne santé, partager sa vie avec une personne qu’on aime et qui nous aime, avoir un métier et des passions qui nous rendent heureux, des enfants heureux, des moments entre amis… Tous ces éléments nécessitent de l’argent, un peu, certes, mais bien souvent ceux qui veulent être milliardaire cherchent exactement la même chose à une autre échelle. Le meilleur exemple que je pourrais donner : partir en voyage. Il y a le pouvoir de l’argent pour être surclassé et voyager de manière plus confortable (mais la destination est la même). Il y a le pouvoir de l’argent pour se loger dans un hôtel de rêve (mais en voyage, l’idée n’est pas de rester dans l’hôtel mais de pouvoir s’y reposer, se laver et se détendre), il y a les dépenses pour un objet unique (mais le souvenir est le même) : être en bonne compagnie est la chose la plus précieuse (avec la météo dans cet exemple précis). Avoir des milliards multiplient les occasions de réduire les problèmes de « pauvre » mais multiplie aussi les problèmes que seuls les riches ont à l’idée de posséder, ou d’avoir le pouvoir le pouvoir de l’argent et estimer ne mériter que « le meilleur » : qui a dit que le meilleur s’achèterait ??

Voici un article humoristique du New Yorker, par

Échangez votre chèque de relance contre une épingle à cheveux. Échangez-le contre un hoverboard. Échangez-le contre une petite maison, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une île d’un milliard de dollars.

Change la marque du détergent pour les millenials. Présente le détergent pour millenialsdans « Shark Tank » et fais un bide. Ta présentation catastrophique devient virale et est remixée dans une chanson TikTok très populaire. Signe un contrat d’enregistrement avec Sony. Gagne des milliards en royalties.

Devenir l’un des fils d’Elon Musk. Avoir 18 ans. Retirer dix milliards de dollars de votre fonds fiduciaire. Perdre quatre-vingt-dix pour cent de ces fonds dans des investissements imprudents. Vous êtes maintenant un milliardaire autodidacte ! Félicitations.

Imprimez votre propre argent – des milliards de dollars d’argent. Personne ne vérifie, même le gouvernement le fait ! Imprimez-le rapidement avant qu’il ne perde toute sa valeur.

Lancez-vous dans l’astrologie – vraiment. Ne faites plus qu’un avec l’univers. Écoutez l’univers quand il vous dit que vous êtes destiné à inventer une nouvelle crypto-monnaie basée sur votre signe astrologique. Prenez des notes lorsque l’univers vous explique le fonctionnement interne de la technologie blockchain et de l’informatique quantique. Wow, l’univers est vraiment à fond dans les monnaies décentralisées ! Lancez votre nouvelle monnaie astrologique, destinée aux Cancers. Il s’avère qu’Elon Musk est aussi un Cancer. Il en parle sur Twitter. Vous gagnez des milliards.

Arrêtez d’acheter des lattes hors de prix. Devenir milliardaire en une nuit.

Reprendre la marque du détergent à lessive, mais pour la génération Z. Ils adorent ça. Rendez votre entreprise publique, et gagnez beaucoup d’argent. Dix ans plus tard, la lessive et les vêtements qui ne sont pas des combinaisons spatiales sont considérés comme « vintage ». Vos actions s’effondrent, et les fonds spéculatifs gagnent des milliards en pariant contre vous. Jusqu’à ce qu’une nuit, un groupe de justiciers sur les médias sociaux fasse un court-circuit aux méchants propriétaires de fonds spéculatifs qui essaient de vous faire tomber. Vos actions montent en flèche. Vous devenez milliardaire. Mais ensuite, vous vous regardez dans le miroir et vous réalisez que vous êtes devenu l’un des méchants que vous avez toujours juré de détruire. Hausser les épaules et continuer à être riche.

Achetez quatre camions d’eau. Réaliser que ce n’est pas ce qu’ils voulaient dire quand ils disaient « Gardez vos actifs liquides ». Le jour suivant, le monde est à court d’eau. Vous êtes maintenant la seule source d’eau dans un rayon de 3 000 km. Elon le découvre, et en parle sur Twitter. Vous devenez accidentellement le prochain messie. Gagner des milliards.

Allez à la banque. Demandez à voir une impression du solde de votre compte, puis dites à l’employé : « Hé, c’est quoi ça, là-bas ? » Lorsque le caissier se retourne, ajoutez six zéros au solde de votre compte. Vous avez réussi !

Téléchargez une application de budgétisation pour suivre vos dépenses. Réalisez que personne ne s’est jamais autant préoccupé de vous que cette application de gestion de budget. Elle vous connaît mieux que quiconque ! Tombez amoureux de l’application de gestion de budget. Découvrez que l’application de gestion de budget a été sensible tout ce temps et qu’elle vous aime en retour. Épousez l’application de budgétisation. Réalisez que la richesse doit se mesurer en amour et non en dollars. Vieillissez avec l’application budgétaire. Sur votre lit de mort, dites à l’application de budgétisation qu’elle peut se remarier si elle le souhaite, car les applications sont techniquement immortelles. L’application vous répond qu’elle ne cessera jamais de vous aimer et qu’il ne faut pas s’inquiéter, les frais d’obsèques sont couverts par votre budget. Mourrez heureux.

Arrêtez de payer pour du guacamole supplémentaire. Devenez milliardaire en une nuit.

Laisser un commentaire

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.